Rabengottes
Этот зомби был из тех, кто просто любит мозг
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Rabengottes > Птичьи историиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




понедельник, 15 октября 2018 г.
Меланхолия Птицы Vogel 11:01:19
Сегодняшний солнечный осенний день возрождает во мне лютое де жа вю...
Вот как сейчас помню... Я учусь в 11том классе, но мне на школу глубоко и надолго, особенно на тех уродов, которые там учились. Я иду мимо школы в какие-то лютые задворки и дворы в поисках подходящих качелей, а их тогда было гораздо больше. Да и сами они были для взрослых!
И вот в очередном дворе я нахожу отличную деревянную горку с широкими качелями. Я водружаюсь на них и начинаю качаться...
Качаться я могла долго и очень долго. Светит солнце, я раскачиваюсь маятником туды-сюды и мне настолько глубоко и надолго, что кроме качелей и падающих кленовых листьев для меня не существует ничего...
И вот сейчас, выходя на улицу, я вижу этот день. Прошло 10 лет, а осень всё так же, жёлтая и одинокая. Не скажу, что меня крупно бесит моё нынешнее положение... а, работа есть и ладно! У остальных Джеррей и этого нет!
Хотелось бы, конечно, оказаться в том, не загаженном иноjопами Берлине, кататься на велике к павлиньему озеру, шататься по городу в поисках комиксного магазина... Но кто говорит, что хуже тут? Меньше свободы, да, меньше надежд... но, не так уж и плохо.
Вот такой неинформаивный вброс. Просто у меня сейчас крайне мелонхоличное настроение. Курлы!

Категории: Птичьи истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 сентября 2018 г.
Скелет Vogel 13:05:28
Когда Птица перешла в свою четвёртую школу в 9том классе, я попала в стадо половозрелых парней и девчонок на один-два года старше меня, и первое, что меня спросили было...
- Сколько у тебя было парней??
И Пернатая быстро узнала, что в школе оказывается принято с кем-то встречаться! Но так как меня больше интересовали приключения Алукарда и Симпсоны, мои одноклассники быстро взъелись на Птицу и стали так и сыпать непонятными терминами и завуалированными словечками (я до сих пор не понимаю почему "наивная" - символ закоченной девственницы).
Мне сразу же стало на них пофиг. Это их люто выбесило и однажды, на уроке биологии, они, желая нагадить, лишь дали мне лишний повод поугарать над учитилями.
Но это была прелюдия...
В классе биологии стоял скелет. При чём выносили его только на уроки 9тых классов. Птица, которая видела скелет три раза в жизни в живую, сразу же кинулась к нему. Потому что помацать скелет - это, простите, обязанность...
К тому времени я уже имела конфликты с учителями, коим мой тонкий юмор был в новинку. В этой школе вообще было позорно иметь незаурядное мнение. Так вот, половозрелые дурни, увидев, как я щупаю скелет, подошли и сказали мне следующее:
- Это скелет Ани Анцыгиной, которую съел завуч. Будешь бузить - он и тебя съест!
Не знаю, чем госпожа Аня Анцыгина так далась этим кретинам, но звучало это убедительно. Птица перестала открывать череп скелета и шутить про воробьёв, которых посадили в грудную клетку и крупно задумалась над людоедским прошлым завуча. С тех пор в тетрадке по биологии стали появляться шутки относительно пожирания человеческой плоти.
Скелет, однако, не перестал быть обьектом мацанья...
- Аня Анцыгина тебя проклянёт! - сказал самый кучерявый парень в классе.
- Зато я не повторю её судьбу! - просто ответила Птица.
Потом, когда параграф по костям закончился, Аню убрали в шкаф. Птица рвалась туда похлеще, чем тринадцатилетние бабёнки на концерт Билла Каулица (привет, 2007-мой!), но шкаф запирался на замок. Птицу сия преграда удерживала...
И только потом мне сказали, что это вообще-то был мужской скелет. И наверное я тогда чувтсовала себя как Фриск в компании Санса и Папируса. Только это было более десяти лет назад... Занавес!!

Категории: Птичьи истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Первая корпоративушка Птицы Vogel 18:03:07
Настало время Птичьих историй вашей покорной!
Это был первый корпоротив в жизни Птицы. Половина работников на него тупо не пошла и я потом поняла, как много они потеряли. И хоть я тоже не хотела ехать, согласие было внесено в список и отбрехаться уже не было возможности! Пришлось ехать...
Первое, что мне бросилось в глаза, это с каким вожделением в автобус загружались ящики бухла. Вино, пиво, водка, мартини - все оптом заносились курьерами и юристами в багаж, и они даже похрюкивали от удовольствия. Птица молча села у окна и стала смотреть Анти-грифер шоу про Майнкрафт До сих пор не понимаю как можно играть в этот бред...
Приключения начались уже у входа в санаторий, где и намечалась гулянка. Птица выгшла и увидела, как на земле корчится какая-то тян, рядом с ней лужа крови, кровяные пузыри из носа и рта и кучка сбившихся сотрудников рядом.
Тян помогал водила и муж уборщицы. Остальные ссыкотно толклись рядом и только Птица стояла и не могла отвернуться. Как выяснилось, тян страдала приступами эпилепсии и забыла сегодня заветное лекарство. Подбежала врачиха и Птица поняла, что больше созерцать нечего.
Ещё одна бабень заметила, что теперь праздник испорчен. Нежные все, блин!
Бабы пошли осматривать территорию, а я села за стол и потихоньку начала поджирать продукты. Но вот вернулись наши и принялись накладывать себе аж с горкой! Начали разливать выпивон. Бутыль вина конилась сразу, но так как я непьющий воробей, меня это особо не колышало.
Тем временем вышел царь всея офиса и не особо умный тамада. Царь стал раздавать ништяцкие за выслугу лет и тут я конкретно так бомбанула. Потому что самой старой бабе, что пробатрачила в офисе 16 лет, дали 160 денег. 160 к, Карл! 160 к, баклажан меня разорви!!! Это же большая часть моей жизни!!!
Злоба и зависть меня просто загрызли!
Потом тамада предложил разбиться на команды и Птица поняла, что сейчас будут дурацкие конкурсы. Конкурсы и правда были нечестные и дикие (типа угадай кто забьёт гол и чья карта больше), но приз был внушительный - за первое место команда получала оплачиваемый выходной. Всё зависело от полученных баллов. Один бал Птица честно принесла команде в конкурсе "Скорчь страшную рожу". Остальные в команде не особо старались и я поняла, что выходного нам не видать!
Объявили танцы. Птицу насильно вытащили в зал, но Пернатая, подёргав для приличия руками, сбежала обратно за стол и принялась дожирать всё, что уцелело.
Последний конкурс был собачим настолько, что я пробомбилась опять! Надо было угадывать звёздные пары, а меня уже однажды и так выгнали с собеседования за то, что я не знала как сейчас выглядит Билан! Ды я его последний раз видела на Евровидении, когда финские монстры победили!
За столом напротив в хламище ужрался курьер.
Наконец объявили подсчёт баллов. И, что странно, благодаря моему принесённому балу, команда Птицы вышла на первое место!
Это был достойный конец вечера! Ещё, правда, давали приз за навязчивость инициативу в конкурсе. Предлогалось отдать очки тому, кто был самым популярным на вечере. Птица отдала свой бал чуваку, который был везде и нигде.
- Ну конечно же ему!!! - страшно выбесилась какая-то девка. Но Снеггу было пофиг(с)...
Когда подъехал автобус и те, кто хотел свалить в закат как можно быстрее, уселись в него, водила в ночи случайно заехал в чей-то огород, а потом минут двадцать с руганью выруливал из него, чуть не ухнув в канаву вместе с тачкой.
Ну, первый блин не комом, как получается-то!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Дилетанты вс Птица Vogel 18:23:04
Зашёл, значит, трёп... В ролях Птица и люди.

Люди (Л): Привет, Птица!
Птица (П): Привет-привет, а выпить нет?

Л: Птица, а ты ведь умеешь рисовать??
П: Типа того.

Л: А кто твой любимый художник? Наверное Дали, Рафаэль и Кустодиев?
П: Неа, Карл Баркс, Кота Хирано, Сутеев, Дон Роса, Тэкс Эйвери, Боб Гивенс, Торес Шибамото и Геннадий Тартаковский!

Л: О____О А кто это??
П: Величайшие мультипликаторы и комиксисты!

Л: Но это же не искусство!
П: *хрустнув пальцами* Тааааак, в одной далёкой-далёкой Галлактике...

А дальше Пернатая просто пересказала свой диплом, жестикулируя как диктатор!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
Пати на Сиате(с) Vogel 18:11:47
Пошли, значит, Птица и Али-тян на ещё одну гиковскую сходку. Потому что с другом веселее!
Как обычно, на входе была туча радужных флагов. Нет, мне плевать на нетрадиционных, тоже люди, пусть живут, но когда из этого делают культ, и баба с третьим размером косплеит Леви-Золушку, а два чувака в фуррьсютах женятся друг на друге, особо не выяснив, какого пола организм под мехом сидит - тут уж увольте, но это бред!
Походили, мы, значит, посмотрели на коробку с секретом и вдруг вышел какой-то длинный поц, очень похожий на Аниманьяка или Пикулей, Птица особо не поняла. И этот чувак показал нам вип-место, куда мы и зашли.
В вип-месте была печка, так как находилась она на сонцепёке. На выбор была пища (печеньки и прочее жажаждовызывающее дерьмо), вода, чаёк и настольные игры.
Мы взяли морской бой и стали играть. Из-за громкого музла, такого как песенка Чародеек и Винксов, мы ничего не слушали и фигачили корабли наугад. Потом волонтёрша навязала нам какую-то тян для знакомтсва, между делом заметив, что в настольные игры можно и дома поиграть. Тогда на кой чёрт их выкладывать в общий доступ??
Мы как истинные социофобы продолжали играть, но тян сидела и никуда не уходила. Когда на доске творился полный хаос, мы решили размешать это дерьмо. Птица честно пыталась общаться с тянкой, шутила про каки и цитировал КиШа, но музыка и писающие мальчики с водомётами на соседней площадке отравляли весь смысл бытия. Мы просидели до появления нового куллера и ушли.
Внизу как раз женились фурри. Птица очень пожалела, что не смогла плюнуть на тяноЛеви с того этажа... Мы ещё раз посмотрели на сборище и двинулись прочь.
Вот так вот! Как пел великий мужик - Да, жизнь - дерьмо, не жизнь, а просто скука! Хотя бы собеседника нашёл!(с)

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
Как Птица опять на Бигфест ездила! Vogel 14:23:50
Птица и Али-тян отправились в Питер на Большой фестиваль!
Приехали мы туда поздно - очередь вымахала аж до угла улицы, и не спасло даже то, что у нас были вип-билеты. В этом году випунов было одним местом жуй!
Но, потолкавшись и бурно обсуждая термин "американизмы" в русском языке, мы всё-таки прошли на территорию выставки.
Я сразу же побежала к Капитану Джеку Воробью. Это уже какая-то традиция, в какое гиковское место не приезжай - фоткайся с Воробьём!
Из стендов мне понравились Маленькие кошмары (Птица даже сфоткалась с Гейшей) и канатная паутина, где сидел Чепук. У Чепука меж булок как раз проходил канат, но как только я собралась этот фейл зафоткать, он пересел *пячаль-бяда*
Купив комикс "Вольф Хельсинг" и подписав его у автора, Птица купила комикс у Оптимимстера и тоже его подписала. Вообще, я как бы тоже претендовала на место на Аллее авторов, но походу, если у тебя нет паблика и дофиглиона подписчиков, то ты вообще не художник!..
Но это не помешало мне купить комикс про млашего брата "Ужаса и дефекации"!
Мы с Али-тян поиграли в старые консоли и она залупила меня в Стрит Файтера. Но потом Али-тян залупил чувак в кепочке в Мортал Комбат на новой Соньке.
У стенда с фензинами мы немного порисовали мультфильм и вышли на улицу.
Там расположилась клетка, куда забирались люди и охаживали друг друга палками из паралона. Я предложила помахаться и мы, дождавшись своей очереди, влезли в клетку.
Мужик-судья предупредил, что нельзя наносить колющие удары и прочее. Мне пришлось отдать ему очки, тк была угоза получить в рыльник. Что, сопсна, и случилось. Мы люто махались палками и мне прилетело по морде. Я же метила в ноги, ведь даже доктор Траггер говорил, что сначала надо ноги отрезать, а то не профессионально как-то. Но Али-тян и тут меня залупила!
Потом мы увидели "Волк и яйца - Лайф", куда пошла Али-тян. Она упустила только три яйца и наградой ей был комикс о черепахах. Тогда был вообще её день!
Пока Али-тян ждала своей очереди, Птица быстро купила стикербуки Сыендука, вынеся чуть ли не предпоследние.
На улице, купив пожрать местного стритфуда, мы наблюдали, как варвары в гремящих доспехах гоняют тянок, а два чувака с криком "Лысый в кигуруми, иди к нам!!", бегали за парнем с фотиком. Рядом тусовались тянки с бесплатными обнимашками, что я вообще не понимаю. Самое забавное там было, что за одной такой тяночкой увязался толстый Рик, прося его обнять, на что бабень ответила весьма грубым вариантом "Иди нафиг".
Тем временем пришло время получить автограф Сыендука. Очередь выросла приличная, но мы встали и стали ждать. Али-тян нашла где-то картонку со стразами и стала выкладывать некультурные слова.
Очередь росла и росла и уже была за пределами здания. К нам подошёл пацан и спросил, в какую очереди мы стоим. Птица сказала, что тут все в куче. Пацан ущёл и меня стали терзать сомнения... Я пошла вперёд и правда обнаружила две очереди, при чём випная очередь была на две трети меньше!
Мы быстро перебазировались к месту атограф-сессии. Оставалось уже чуть-чуть и народ заметно нервничал, особенно старалась одна тян, которая уже тупо начала об меня обтираться. Птицу это конкретно выбесило и я послала её в тёплые края так громко, что она отошла аж на три шага и больше не приближалась.
Получив аторграф Сыендука, мы поняли, что выжили из фестиваля всё, что хотели и двинулись прочь, позабыв о косплей-шоу.
Было неплохо! Я сделала первую и единсртвенную селфочку с блоггером в своей жизни! Потому, что не запостил - не было! Хе-хе...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2018 г.
Дождина выявляет в нас скотов и людей... Vogel 17:25:54
Тор опять ssыт с небес! Птица на днях оказалась без зонтика и при выходе из метро нарвалась на поток воды.
Ла-адно, думаю, добегу как-нить до остановки, там можно под крышу заныкаться... Но как на зло я добежала прям под конец зелёного и теперь 124 секунды должна была мокнуть не под проливным, но всё равно парашкиным дождём...
И тут Пернатая совершенно случайно понимает, что какая-то тётка пропихивается к ней и тупо становится рядом с ней с зонтиком!
- Девушка, вы мокните... - сказала эта тётка.
Птица искренне поблагодарила её и дошла под зотником до остановки, особо не намокнув.
Прошло какое-то колличество дней и сегодня снова грянул дождина. Птица была с зонтиком и стояла на остановке без крыши, ожидая свой лоховоз. И тут я совершенно случайно заметила рядом мокнущую бабку, хотя все вокруг были с зонтами.
- Женщина, вы мокните, - сказала Птица и придвинулась к бабке с зонтиком. Та рассыпалась в благодарностях, походу она не ожидала, что кто-то поделится защитой от дождя!
Как и я... я совершенно не ожидала, что чужой человек подставит мне зонт! По этому я отдала долг...
Иногда стоит вести себя как человек, потому что не все в ответ сядут на шею!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
В нашем офисЕ недовльны всЕ!(с) Vogel 18:02:28
Птица на той неделе познакомилась с коллегами по "ссыльным" офисам.
Мда.
Контингент людей разный. Пришла начальница, которую я видела только по скайпу и стала рассказывать про то, ради чего, сопсна, и было собрание.
И тут все разом принялись говорить. Все пятнадцать рыльников как по команде принялись ныть и орать что-то своё. Я честно пыталась слушать начальницу, но узнала только то, что всех всё бесит - крысы, письма и инспекции.
Блин, да камон, пипл, что с вами не так?? Вышестоящий чин говорит, а вы переорали даже соловья! Неужели не стыдно??
Только Птица молчала. Не то, что мне нечего сказать и не то, что я опять превращаюсь в социопата, но блин, это отбитое время, когда каждый наайфоненный хмырь стремится высказать своё "фе" как-то напрягает..
Не нравится что-то - на всё.бесит иди...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
Внезапные гости Vogel 17:48:03
В Птичий офис повадились наведоваться крысы. Походу они чуют, что я там жру, ибо приходят именно в обеденное время.
Птица не будь глупа, купила Противокрысин (или антикрысолин...) и засыпала во все щели. Я бы их не травила, но эти гады могут пожрать провода, а тогда каюк компу...
Но вот пришла Пернатая с выходных, а йат весь сожран до основания. Ну, думаю, теперь точно не придут...
И не тут-то было. Только Птица собралась идти на толкан, как появляется писанная картина маслом...
Из дыры вылезает туша размером с две таких дыры и деловито нюхая воздух, начинает движение по ковру. Птица в шоке подходит и туша со скоростью хорошей Бэхи сваливает обратно в дыру!
Мне кажется, это сам Клуни Хлыст ко мне пришёл. Видимо, после того, как штурм Редволла не удался, крысы решили взять мой офис штурмом. И я не знаю, чего они там ищут, еды у меня там, кроме кофе, нет...
Но и это ещё не всё, организмы! Сегодня Птица вышла в дверной проём дыхнуть азону, приоткрыв дверку. И тут в щель просто вбегает голубь, при чём его обсалютно не смутило препядствие из моей ноги!
Птица в шоке уставилась на птицу. Гуль просто впёрся и встал. Птица стала ногой выгонять его прочь, но голубь упирался и не хотел идти, а брать в руки эту помойную птаху я не решилась. Ибо он был какой-то щипанный и больной.
Таким образом, играя голубем в футбол, Пернатая выгнала его нафиг под дождь, но это засеря успел навалить мне на туфлю.
Этот голубь был самым отбитым на свете. Походу ему просто было нечего терять, если он тараном попёр на человека...
Наредкость странные у меня соседи...

Категории: Птичьи истории
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2018 г.
Обживаемся потихос... Vogel 18:55:21
Птица уже третий день одна на удалённом офисе. То есть совсем одна, только офис, сартир и одна Птица!
Мало того, что этот офис находится в мухосёрске, так ещё и в подвале хрущни, где яйцо отказывается ловится и единственный плюс в том, что можно играть в Pigeon Pop без риска нажать на рекламу.
Первым делом Птица обследовала дальние помещения, в плане того, не завалялся ли там какой-нибудь Алукард. Но, кроме какого-то хлама я там ничего не нашла, наверное плохо искала время писать POVшный мерисьюшный фанфик по Хеллсингу, коими Птица так часто грешила в подростковом возрасте.
Процесс несложной работы омрачает тот факт, что в подвале классический сырой дубак (наверное на кондюке экономят), залетают мухи и ещё я отчётливо слышала как в соседней комнате кто-то что-то хомячит, крысы походу или Алукард.
Вчера припёрся местный блюститель порядка и поинтересовался, кто Птица аз есьм.
- Я королева офиса, милейший и я, мягко говоря, в восхищении!
Чувак взял пологающиеся ему документы и свалил, оставив меня одну вместе со всеми офисными бабаями, холодом и вышивкой, которую я никак не могу расчертить!!!
А вообще, человече, я жду только днища бро...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
Жирный развод мультиков Vogel 16:08:49
Птица и мультики - это отдельная тема! Они всегда занимали в моём сердце самое важное место. Но вот как они меня однажды нагрели - это был жирный облом!! Это, кстати, опять Птичьи истории...
Птица вообще такой организм, который всё понимает буквально. То есть, скажите мне "Съешь" и я съем, даже если это означает унизить морально.
Так вот... В девяностые по тв показывали Чёрного плаща - мой на то время самый любимый мультик. Птица настолько пёрлась по нему, что доставала маму ежедневно с прозьбой купить мне такую игрушку. Я прям ею бредила! НО, у меня были только Дональд Дак и Даффи, которых мама выципила чёрт знает где.
И вот, поняв, что ЧП мне не светит, Птица села перед тв в ожидании новой серии и вдруг услышала слова:
- Только свистни и он появится!
Всё, системный блок запахал! Птица принялась свистеть, пытаясь зазвать Плаща ин дэ хаус. Я свистела и свистела, вот уже началась серия, а ЧП всё не шёл. Может, думала Птица, он занят, ведь по телеку как раз шли его приключения... Хорошо, дождёмся титров, подумала я. И принялась свистеть по окончанию серии...
Но Чёрный плащ походу меня не слышал. Птица аж покраснела, но он не приходил. Злость переполнила Пернатую и я даже разревелась от ярости. Никогда я не думала, что ЧП может быть такой подлый и не прийти на зов. Я так разозлилась, что даже два дня не смотрела мульт. Но, поразмыслив немного и поняв, что Плащ не идёт, раз нет опастноти, Птица его простила и снова стала смотреть мультик.
Второй раз произошёл чуть раньше. Птица была ещё мельче и понимала мир ещё буквальнее. И вот однажды отец принёс мне кассету с Красавицей и Чудовищем. И я как обычно залипла в телек до тех пор, пока Чудовище не скинуло Гастона в недра телека.
Около моего тв стояла коробка с игрушками. И Птица своими маленькими мозгами каким-то диким образом вообразила, что Гастон сквозь угол телека грохнулся прямо туда. А так, как он бесил меня весь мульт, Птица была крайне недовольна тем, что в моих игрушках этот баклан. Я перевернула коробку и принялась его искать, а на ворпросы взрослых ответила, что в моей коробке "Мультзлодей".
Как вы уже поняли, Гастона на моё счастье там не было! Вот такая Птичка была фантазёрка и затейница.
Да и щас не хуже!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Роковые блинчики Vogel 19:51:19
1вое апреля хоть и День птичек, а отдохнуло на мне по самое небалуй! И сей тупорылый случай натолкнул вашу покорную на мысли, что стоит описать ещё один фейл, произошедший, правда, под масленицу...
Выпуской класс Птицыной школы и последний шанс расквитаться с паршивыми половозрелыми одноклассниками, директрисой-крысой и тупым злобным классруком (он же зам). И Птица знала, что она сделает...
Пернатая, напустив на лицо полный камень, вошла в аптеку и, стараясь не ржать, громогласно потребовала:
- Мне самое сильное слабительное!
Получив желаемое, Птица отправилась домой и взяв пищевой молоток, принялась толочь таблетки с дерьмогонным лекарством. Получив, таким образом, песочную массу белого цвета, я достала муку, замесила тесто и равномерно насыпала в него лошадиную долю слабительного!
После чего Птица напекла волшебных блинов из этого вуншпунша. Формула двойного зла должна была сработать!
Всю ночь я не могла уснуть и ждала, когда же проклятые одноклассники вкусят блинов моего изготовления. На следующий день, когда отгремела школьная масленица и мы отправились в класс, Птица вытащила из холодильника свои блины, которые заранее пометила и поставила на стол поближе к классруку.
Половозрелые дебилы расселись рядом. Начал кушаться блин...
Никто не знал где чьи блины, так как все девки принесли целые кипы мучного, но как на зло, одноклассники полностью игнорировали мои старания, пожирая другие блины и даже классрук попробовал почему-то только один Птичий блин, да и то походу из вежливости...
В конце концов все блины, кроме моих, были сожраны. Негодованию Птицы не было предела! Как же так, думала я, я ведь так старалась, я толкла это ssaчее слабительное, чтобы прокакались все, а мне такой жирный гломус-обломус...
В конце дня в моём блокноте аки личный дневник, появились завершающие стихи, показывающее всё моё тогдашнее настроение за день:
Обламилась девица и идёт домой вся в слезах. Оттянулся бог на её блинах!
Но потом, когда я пришла в школу после сего инцедента, одна единственная нормальная тян в классе по секрету соощбшила мне, что весь 11тый Б не пришёл в школу после того, как им пожертвовали мои блины и остатки тех, что не съели мои уроды. Классрук походу как задом чувствовал, что не стоит хавать блинчики от Птички...
Что сказать, хоть получилось у меня протестировать как это - набубенить в тесто пурген (Практикуем мы к проклятию современнейший подход(с)). А вот прикол с дрожжами и унитазом не вышел, но это уже совсем другая история!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2018 г.
Пять страхов сеньоры Птицы... Vogel 19:27:31
Все мы чего-то боимся так, что строим вторые Хогвартсы. А Птица, которая выросла в лихие 90стые, когда никто не мог купить Супернинтендо и играл либо в Сегу, либо в Денди (а особо удачливые в первую соньку Я видел некоторое дерьмо), боялась, по сути дела того, чего не боялся никто. Или же нет?
Ставь лайк, если хоть в чём-то согласен, человече!
Итак!

Адюдю.
Этот страх появился у Птицы в самые ранние годы, когда я только начала хоть как-то соображать. Тогда мы гуляли в неком подобии парка около дома Пернатой и именно там появился самый адовый на то время страх.
Это было дупло принцессы дерева. Вроде бы ничего страшного, но это дерево было жуткое, трухлявое, а дупло в нём почему-то походило на страшную пасть, в котрой всегда и всюду почему-то лежал лист, похожий на язык. Когда я впервые увидела это дерево, я чуть не наделала в штаны, хотя была давно приучена к горшку и дела делала исключительно дома (или в кустах, если так уж припрёт...). Птица застыла перед этим деревом и так и стояла, от страха никак не двигаясь.
- Адюдю, - сказала я. Предки, которые гуляли со мной, походу не поняли, что это дерево нагнетало лютый ужас и теперь каждый раз, ведя меня по аллее парка, доносили до моего сознания, что дерево рядом.
- Смотри, Птица, вон Адюдю, - говорили родители и Птица спешила как можно скорее свернуть с аллеи и свалить от проклятого дупла. Адюдю являлось мне во сне, оно приходило и пыталось меня сожрать и я до usрачки его боялась. И вот когда, много лет спустя, мне показали мультик "Покахонтас" и там была бабка Ива, я на всю жизнь возненавидела этот оригинал синих Аватаров...

Зелибоба.
Ещё один лютый страх вызывал у меня сей персонаж Улицы Сезам. Клянусь перьями, каждый раз, когда на экране появлялся Зелибоба, Птица как завороженная, парализованная страхом, не в состоянии даже переключить канал и прекратить мучения, смотрела это шоу. Зелибоба, эта адовая куча непойми чего, смутно напоминающая собаку, добиралась ко мне в кошмарах и пыталась что-то сказать. Я не знала, что за ментальные тайны вселенной пытался передать мне аниматор в шубе из кусков щётки для вытирания пыли, и постоянно ела кактус когда смортрела это по тв.
Признаться честно, когда Зелибоба садился в свой шар и улетал в высь вместе с детьми, я в тайне мечтала, чтобы он никогда не возвращался, чтобы в стратосфере сгорел его мерзкий нос и куски шубы разлетелись по космосу земным мусором! Вот насколько я его боялась и ненавидела!!

Доктор Зойберг
Ну а это вообще смешно, но Птица при первом просмотре Футурамы люто напугалась Зойберга. Тогда мне, посмотервшей не одно аниме и ужастик про Фредди Крюггера, этот тупой комичный персонаж показался верхом криповости! Особенно его руки-клешни и фиговина на рту. Птица до usёру орала каждый раз, когда Зойберга показывали на тв, переключала, пыталась забыться, но всё равно он так и маячил перед глазами, а во сне бегал за мной со своим "вуп-вуп-вуп". Не знаю, чем Зойберг меня тогда так люто напугал, но мой страх прошёл как-то совершенно случайно, когда все шоу с Рентв ушли на 2х2. Вот видишь, организм, какая Птица неврячка? *лютый смех*

Двуликий
С мультиками Миядзяки у Птицы вообще отдельный треш. Не люблю и не смотрю. Ну, Кики только если и Порко Россо... Там, где есть криповые бабки - нет, спасибо, я не голодный(с). Но этот персонаж напугал меня так люто, что все мульты этого хренового гения стали для Птицы объектом "фуфу".
Так вот. Был вечер воскресенья и Птица очень ждала этот мульт. Криповость там была с самого начала, но вот когда появился Двуликий, я сразу поняла, что тут дело не чисто! Пока этот поц всех жрал своим ртом на пузе и вообще вёл себя как располедний фукак, становясь всё криповее и жирнее, я поняла, что теперь у меня появился страх этого чувака.
Он мне снился. Он бежал вместо тянки за мной, догонял, проглатывал и что только он там не делал (в приличном смысле, разумеется...). Меня не столько пугала эта жирная колабаса на ножках, сколько атмосфера погони, а Птица всегда была не очень хитра на прятанья и убегания. Обычно я всегда пру напролом и это мешает мне проходить уровни в играх.
Но Двуликий всегда был рядом. Он был чем-то вроде рукастого мужика из "Маленьких кошмаров" для меня, он всегда и везде преследовал Птицу и когда ажиотаж страха перед ним спал и осталась тупое презрение,я мало-мальски успокоилась. Но всё равно он криповый...

Страх разочароваться.
Вот тут, думаю, со мной согласяться.
Птице постоянно попадались двуличные люди. Они притворялись друзьями, но потом дерьмо в их сердцах брало верх над благоразумием и эти люди либо уходили в закат, либо предавали, вырывали куски сердца и уносили с собой. Так же у меня были дурацкие отношения с противоположным полом. Птица думала, что влюбилась, а на самом деле мне просто польстило, что я кому-то понравилась. И именно эти неудачные отношения с бывшим, разруха дружбы с человеком, которому я доверяла десять лет, немного подкосили Пернатую. Признаю, организмы, я не готова поверить кому-то по настоящему, но я всё равно всех люблю и никому зла не желаю. Было-прошло, чего уж там. Просто буду умнее и стану заключать с народом контракты, чтобы если что, получить с них бабос с точки зрения юристдикции...
Птица вообще подозрительная сова.
Что поделать, организмы, жизнь нас добрее не сделает! Испытание временем проходят не все, а для меня время - самый большой показатель, чтоб проверить человека.
Может быть, когда-то они вернутся... но мне это уже не надо! У меня есть те, кому я доверяю железно, мои бро, насоящие бро, каких только может выносить наша планета!

Чёт Птица вообще уже в лирику подалась *грустный смех*. В общем, организм, согласишься ли ты со мной в моих страхах - решать только тебе! Я тебя сюда не тяну за ущи!
Добра, мир, добра тебе!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
Великожирный пост про Птичкин круиз! Vogel 20:05:37
Что поделать в отпуск, подумала Птица и махнула на три дня на теплоходе по Оке! На таком маааленьком невзачном кораблике-театре "Сергей Образцов". Почему маленьком?? Ибо по Оке жирные лайнеры не плавают, господа, мелко!
Около моей каюты висела фотка вот этого чувака (кликай, кликай). Птица обозвала его Влад Цепеш и решила, что обязательно потом погуглит что это за чел такой...
­­

Сразу же после отправления случился ужин, на котором из питья был только шампусик. Птица плакала, давилась, но жажда взяла своё и я уничтожила пол бокала... Как бы не опьянеть, подумала я и срочно закусила, ибо никогда не пью. Я крайний трезвенник...
­­

Очень скоро я поняла, что корабль днищен на развлечения! Из самого такого были два мастеркласса нудной тётки о том, как красить артерапийные картинки и вырезать из фетра аппликации...
ВОт что получилось у Птицы!
­­
­­
Сову я вообще от дичайшей балды раскрашивала...

По прибытию в Константиново Птицей завладело странное чувтсво дежавю... Как будто я уже здесь была... Так же эта днищная пристань и мелкое, но почему-то даже в такую солнечную погоду мрачное село напомнило Птице про странные сны с подобным пейзажем и таким же странным пугающим чувтсовом. Фиг знает как это объяснить!
Посему просто ловите фотки красивых закатов!
­­
­­

А вот эти два места ну точно я видела в каких-то кошмарах! Не спорьте со мной, организмы, в отличае от вас для меня и сказки Миядзяки крипота!
­­
­­

Ну и последнее... К самому селу от пристани вела здоровая деревянная лесница и когда ваша покорная на неё взошла, подо мной треснула ступенька! Вот так я сломала историческую ценность, ахахах..
­­

Что сказать, это была поездка, полная странной ностальгии. Даже не могу объяснить какой! НО, зато отлично рисовалось!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
Школа пафостства Vogel 20:23:02
Птица уже столько раз упоминала свою мажорную школу, что взяла и подумала: а чего я пишу про неё урывками и какими-то левыми эпизодами? Непорядок! Настало время рассказать вам всё, организмы!
Это был далёкий 1997 год. Ты тогда даже в процессе не был, мой дорогой среднестатистически­й школьник, хе-хе. А Птице предстояло идти в самую на тот момент, раскрученную школу.
Я буду называть её Хогвартс. Почему - узнаешь потом!
В Хогвартсе должны были учится самые богатые на тот день дети. Или самые гениальные. По этому, туда был устроен гигантский конкурс, который ваша покорная прошла как по маслу, ибо слепила ёжика. И этот йож был настлько крут, что вся комиссия Хогвартса хором сказала - "Нам нужна эта гениальная девочка! Без неё мы не победим Тёмного Лорда!", после чего Птица оказалась записана в школу.
Так вот. Эта школа пафостства распологалась не дай, ни взяй, а на самой Рублёвке. Каждый понедельник в центре города появлялся волшебный автобус, в который загружались будущие первоклассники. После чего мы ехали целый час по жуткому лесу, приходившему мне потом в страшных снах. Но вот мрачная чаща расступается и мы видим Хогвартс!
Хогвартс был на месте какого-то жуткого санатория. Он был огромен, на почти тюремном заборе висели колючие проволоки, дорога вымощена желтой плиткой, а двери по королевски украшены.
Кажлдый понедельник ученики, оказавшись в школе, переодевались у именных шкафчиков и шли по этажам. Девочки направлялись наверх, мальчики вниз. У всех были две общие спальни, где стояло по четыре кровати с личным шкафом, полкой и тумбочкой. Птице и тут повезло, ибо мне досталась кровать в углу, где была стена и не был соседки до поры, до времени.
Кровати было наказано заправлять так, чтобы не было ни единой сладки на шёлковом изумрудном покрывале, а постельное бельё не вылезало из по него.
Как только девочки оказывались у своих кроватей, они собирали два мешка сменного белья и уносили в ванную. Один мешок предназначался для чистого, второй для грязного, чтобы в субботу привезти использованные трусы домой. У Птицы были самые большие и королевские мешки, их сразу было видно всем. Зато я не путала свои вещи!
У каждого ученика была форма. У парней пиджаки и брюки с круглым значком с эмблемой школы, а у девочек два вида одежды: повседневная с белой блузкой, синей жилеткой и шотландской юбкой, которая закалывалась на булавку и сарафан с пиджаком для порадного выхода. Так же у нас всех был спортивный набор (белая футболка и красные шорты), набор отдыха (спортивный костюм с миккимаусом - красный для девочек и синий для мальчиков) и пижама. Та самая мультяшная пижама с дыркой для задницы, которую так любил форсить дисней!!!
После облачения в школьную форму, дети шли на уроки. Всё начиналось с гимна страны, мы вставали у парты и громко орали.
В эту школу были приглашены самые лучшие и упоротые учитиля в мире! Театральное мастерство у нас вела сама Бандарчук (я опущу бесконечный косплей хиппивского фильма Бемби, который нас преследовал), английский и французкий преподовались англичанинами и французами, физкульктуру и гимнастику вёл балетмейстер из знаменитого ансабля.
Так же нас активно приучали к религии. А всё из-за того, что президент Хогвартса...
О, дааа. Вместо директора у нас была президент. Тян. Президент. Директор, как таковой, тоже имелся и в отличае от президента, которая была подружкой главного tsercovnika, тётка была злобная. Как Амбридж, только без пера...
Так вот, президент Хогвартса пыталась выростить из нас властвующую элиту. Доходило до абсурда! Например, на приёме пищи мальчики были обязаны подставить под зад девочкам стул, а на Птицу крайне смачно наехали, когда она стала макать в суп хлеб. Им было глубоко пофигу, что я всегда так ем.
Из нас делали какую-то жуткую интелигенцию! У нас были балы, где мы танцевали в настоящих богемных платьях, за здоровьем каждого следили врачи и когда нам делали прививки, только одна Птица не плакала и не боялась. Нуачо вы хотели от человека, который в первый день в школе оторвал аниматору от костюма хвост!!
Самое отвартительное было спать днём. Птице никак не удавалось уснуть. Возможно от того, что первоклассникам как-то стыдно возлежать на накрохмаленных простынях ака дошколятам! Но Птица придумала хитрый ход! Я пряталась в туалете или раз пятдесят спускалась и поднималась по лестнице, тянула время и приходила в спальню поздно, от чего надсмоторщики бесились и отсылали меня в класс досиживать спальное время. Ибо на пятнадцать минут меня спать никто не уложит...
Утро начиналось с унылого завывания какой-то оперной арии на тематику былин и это "ВСТАААААЛ СВЯТОГООООР!!!" будило похлеще сирены. Мы шли к умывальникам, где у каждого была своя щётка и стаканчик с диснеевским персонажем (мне достался Квазимодо...), умывались и шли на завтрак.
Кормили по королевски! Шведский стол утром и порционная еда в течении дня.
После чего шла физкультура. Вместо баянной зарядки у нас было УШУ, которое вёл какой-то монах русского вида, при чём он был человеком-шапкой.
Про уроки рассказывать нечего, а ученики заслуживают отдельного поста. Птица расскажем вам ещё немного и будет закругляться!
Для прогулки у нас было небольшое место с песочницей и турником. За неимением деткой площадки, которая, наверное, не была нужна Великой Элите Хогвартса (зато сон днём нужен, ага), мы все окупировали турник и среди нас не было ни одного, кто бы в дождь не смог залезть по мокрому сколькому металлу вверх турника!
Коридоры школы пугали. Птица часто забдлуждалась в них и как-то раз разревелась, когда пришла в крыло к дошкольникам, о существовании которых вообще не догадывалась!
Нас так же заставляли читать и пересказывать сюжет выбранной книги. Помню, как я рассказывала странный и упоротый сюжет книжки о кукле, которая таскала детей в сюрреалистичный мир и эту кгнигу потом убрали, чтобы никто больше не выносил ею мозг!
Ну и последнее. У нас были офигенные дорогущие игрушки, привезённые из Америки и Франции. Больше всего Птице нравился гараж с машинками, а не ростовые куклы Барби, за которых дрались все девчёнки. Птица дралась с пацанами за машинки!
Президент Хогвартса на каждое др каждого ученика ставила настоящее пиршество и дарила очень дорогие игрушки. Мне досталась коллекционная Барби-японка, лего и кукольный домик. Кому-то подарили плюшевого Альфа и пошёл мем про Альфа в мусорном мешке.
Они пытались выростить надежду страны. И хоть я не помню ни одного лица одноклассников, я не уверена, что они где-то здесь правят. Это не пукан, господа, это правда жизни....

Категории: Птичьи истории
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 августа 2017 г.
Кто наделал?!(с) Vogel 19:14:27
Настало время посмеяться над Птицей и туалетными приколами! Это всё потому, что вчера на работе меня спросили, есть ли у нас в продаже подгузники для подростков.
И сразу предупреждаю, в этом посте будет много эпитетов слова "ssu". Так что если ты у нас белоручка и не любишь подобное, смело вали мимо! *злорадный смех* Ну а если ты смелый и любишь сартирный юморок, можешь читать!
Так вот, подгузники для подростков... Птица уже смекнула, что дети и в пять лет, номарльные, не страдающие энурезом дети, носят подгузники потому, что щас век Костей Ворониных, а короче говоря - быть яжматерью щас дофига как модно! И это всё сподвигло Птицу на пост под названием...
КТО В ШКОЛЕ SSАЛСЯ???
Наверное, много кто... Я тоже как-то раз не донесла. И сейчас тебе, человече, об этом поведаю...
Это был первый класс нашей мажорной школы! Императрица всея пансиона для супер богатых детей где-то в марте каким-то совершенно диким способом раздобыла АРБУЗ!Арбуз!Арбуз! *эхо* и скучающая по бахче первоклассница Птица наклевалась этого добра до бровей!
Но, как известно, арбуз очень коварная ягода и не в семечках дело, ребят... После такого обширного полдника идиот-балетмейстер решил сделать факультатив по гимнастике. И это было началом конца!
Птица, сидя на шпагате, внезапно поняла, что пора заключить мир с немцами! Но урок всё шёл и шёл, пошли акробатические трюки и желание спустить плот становилось невыносимым. А Птица была девочка скромная и не хотела отпрашиваться.
Но время почистить кукурузу нерушимо наступило и Пернатая попросилась выйти. Оказавшись за дверями класса гимнастики, я, проклиная школьные лабиринты, рандомно помчалась в сторону кабинета задумчивости. А водопровод в моём организме уже бил тревогу.
Но заветный трон был уже близко! Птица, танцуя, спешила к нему и...
Мне не хватило нескольких метров. Нескольких, едрить его за ногу метров!!! В итоге Пернатая всё-таки не донесла, а стояла около заветной дверки в луже собственного производства и думала о том, что теперь-то точно и без того не любившие меня одноклассники проклянут меня мерзкой кличкой. Но Птица не растерялась. Я поднялась в спальню для девочек и замыла все улики, переоделась в чистое и пришла на ужин в юбке набекрень, ибо не знала, как закалывать эту собачью шотландку булавкой.
Это был первый случай.
Второй конфуз произошёл по той же причине ложной Птичьей скромности, но на этот раз во втрором классе... Снова мажорная школа с продлёнкой и я сижу одна в классе, ибо все остальные ушли гулять, а мне из-за простуды был запрещён выход на улицу. Уроки Птица все сдеалала и уже собиралась выйти по сартирческим делам, как в класс вошла психолог.
- Привет, Птица, давай поговорим, - предложила эта немного противная тян.
Птица села обратно. Потикали часы. Тян всё говорила и говорила, а Птица видела вместо её головы бочёк унитаза и думала только о белом друге. Когда стадия терпения превзошла все мыслимые преграды, а тян всё не затыкалась, Птица встала и сказала, что ей надо выйти. При чём всё просто грозилось вылиться через уши.
- Ну выйди, - разрешила психолог. Птица помчалась в сартир. На этот раз он оказался всего в нескольких метрах и Пернатая внеслась в кабинку, уже радуясь тому, что сейчас польёться жёлтый дождь.
Но Злой Рок и тут приподнёс урок. На Птице были очень дурные брюки. Мало того, что они были серые, так ещё и с очень тугой пуговицей. Птица сражалась с этой пуговицей так отчаянно, что стёрла ноготь, но этот раунд был за штанами.
И я снова не донесла! Как же было погано стоять около туалетуса, видеть его, ощущать его белый гладкий бок и не иметь возможности в него облегчится. Зато крайне "повезло" штанам!
Психологичка была страшно сконфужена, ибо она поняла, что когда Птица вернулась в класс с мокрыми штанами, это была её вина, её и её языка размером с китайскую стену. Но небо уберегло меня от насмешек одноклассников и в этот раз, ибо у меня снова нашлась запаска с переодеждой.
Иногда носить с собой запасные трусцы очень полезно.
Так что конфузы бывают частые и никто не знает, когда он настигнет тебя! Но надо смотреть на это с улыбкой, ибо только настоящий друг погиенит над этим вместе с тобой!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
Богатые тоже фейлят! Vogel 17:49:10
Птица до девятого класса не питалась в Макдональдсах. Я не знала вкусов бургеров, чикенов и прочей дряни, которую щас жру и самым большим, что мне могли позволить - была картофан фри.
Так же Пернатая не ела попкорн. Но только не подумайте, что я такая святая. Тут дело в другом, ибо этот пост будет о фейлах богатенького парнишки, который хотел понтануться боблом.
Я уже рассказывала о нём. Назову его Рич, как и всегда.
Тогда мой класс и класс Рича повели в кино на какую-то семейную комедию. Я раньше мало бывала в кино, а об попкорне вообще не знала. Я тогда его звала "кок-корм", ибо свято думала, что это куриные снеки! Мне ни разу не удалось вкусить этой дряни в те времена. Но я отвелкаюсь...
Мы пришли в кино. Кинотеатры вообще казались Птице каким-то космосом, каким-то мостом во все эти американские мультики и фильмы, которые я видела. Я уже была в восторге, что сразу же заметил Рич.
- Ты чё, Птица? - спросил он, но тут же отлип и помчался к бару. Птица проводила его завистливым взглядом...
У этого коротыша нашлось несколько сотен на попкорн. Рич не стал мелочится и купил огромное ведно кукурузной дряни для себя, своего класса и своего лучшего друга. Птица снова проводила его завистливым взглядом и хоть мне больше захотелось другое вредное лакомство, этот вонючий попкорн маячил передо мной всё то время, что мы ждали начала сеанса.
Но тут начался фильм и я забыла про заветное ведро. Фильм был такой динамичный и клёвый, что я едва услышала, как за мной громко матерится Рич, но внимания не обратила. Рич всегда вёл себя как дерьмо, ибо ему было настолько скучно жить, что он уже не знал что со своим богатством делать...
И только после конца титров, когда Птица встала, она увидела, что сзади неё на полу валяется то самое ведро, пустое и помятое, а на полу разбросан попкорн!!
Оказалось, что Ричу было так скучно, что он хотел сесть поудобнее и навернул ведро, не успев справится даже с восьмой его частью!
Знали бы вы, как злорадствовала Птица... Иногда я бываю тот ещё вредный катях!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 мая 2017 г.
В гости к Дракуле Vogel 16:26:00
Где только Птица не бывала! Когда мне было четырнадцать лет и я училась в девятом классе, я поехала в Румынию. Да-да, именно туда, в самую Трансильванию, в края самого Влада Цепеша.
Что, спросите вы, я там забыла? Сейчас расскажу! Доставай попкорн, землянин, и слушай!
Это классная горная страна, но бедная. По шоссе ездеют мужики на телегах с лошадьми и только в курорных городах и столице более-менее цивилизация.
Но Снеггу было пофиг(с)
Птица ехала туда только из-за Дракулы. В тот год ещё показывали первый Хеллсинг и моё увлечение вампирами было на вышке.
Наша экскурсия состояла из гида (мужик по имени Ермалай, которого Птица называла более ругательным созвучный именем, ибо чел был тот ещё баклажан!), меня и мамы и какой-то тётки-репартёрши. Гид возил нас по памятным местам похождений Влада Цепеша. И, забегая вперёд, как-то раз заблудился ночью в горах, останвил тачку и повернувшись к нам, спросил.
- А куда дальше ехать???
Эпик дядя был!
Сначала мы посетили замок Бран, тот самый, где тусовался Влад. Там Птица увидела призрака в той самой комнате, где спал великий князь. Это была какая-то тётка в белом, стоящая на балконе. И это было не единое проявляение потустороннего! На могиле Цепеша, которая была расположена на небольшом островке, была большая белая кошка. Она бродила рядом со мной и провожала меня с причала. Ещё на этом острове не было ни одного петуха и только куры!
Но вернёмся в Бран. Чтобы заманить туристов, там посторили Дракульский лабиринт, где бегали в темноте дядьки в чёрном и щипались. Птица одному такому по глупости врезала. А тётка-репортёр очкавала и орала в лабиринте, который был совсем не страшный.
Там же был Дракульский базар, где Птица купила себе чашку с Цепешем королевских размеров, но пить из неё так и не рискнула. Великий не для плебейского чая, подумала я.
После мы поехали по прочим гористым местностям, побывали ещё в трёх замках, а вонючий гид потсоянно рассказывал про королей и королев Румынии. Птица бесилась и просила побольше про Влада, но Ермалай тупил и нёс заученную пургу. Из приятного в тот день было только в охотичьем ресторане, где подали колбасу из оленя, кабан и медведя *гурман-бёрд*
Из достопримечательнсо­тей ещё мы были в городке Сигишуаре, где, собственно, и родился князь. Пообедав в ресторане в том самом доме, мы пошли смотреть метсную школу, в которую школьники поднимались в гору 700 ступенек! ВОт кому надо в сборную, подумала Птица.
Но самое жирное разочарование было в Бухаресте! Мы пришли в тематический Дракульсикй ресторна в стиле фильма Копполы, попробывали котлету дэ воляй, которую гид описал, цитирую:
- Это блюдо подают ввиде крысы с соломкой из картофеля-фри и начинкой из томатной пасты!
Короче говоря, это была котлета в панировке, когда её разрезаешь, выливается томат аки кровь.
Пока мы ели, мы ждали когда приедет Дракула и устроит шоу. НО актёр завис где-то в горах и не явился. Взрослые очень расстроиись, ибо они думали, что расстроится Птица, которая, по сути дела, только ради этого и приехала. Но я была честной и сказала "Да и фиг бы с ним", и в качестве утещшения украла меню ресторана.
Но самым эпичным было вот что. Ночью Птица с мамой вышла из отеля и попёрлась в метсное кладбище в поисках вампиров. Ни одного вампира мы не нашли, а увидели какого-то парня, который вынурнул из тьмы так внезапно, что Птица крикнула:
- Ух ты! Вампир!!!
Бедный чувак, хоть он не понимал русского, но так очканул, что свалил со скоростью Соничка! Хоть нам и врали что местные не верят в кровососов, я так не думаю! Врятли отсюда бы попёрли слухи о вампирье, если бы их там не было!
Но Дракулу я так и не встретила. Не избрнанная я нифига! *ржот*

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 апреля 2017 г.
То, чего боялась Птица Vogel 20:00:46
Не, эта работа, я просто обязана нарисовать про неё комикс! Такой же разоблачающий как "Работа официантом"!
Жизнь торговца игрушками вообще шутка сложная. Обсалютли не такая, как в стимпанковских романах!
Стоит, значит, Птица, сканирует штрих-коды на Лего и думает, что нет им конца. Как вдруг подходит какая-то тян и спрашивает машинки Хот Вилз.
- Там... - хотела сказать Птица, как вдруг до меня и до этой тян доходит, что мы друг друга-таки знаем! Ибо она моя бывшая одногрупница и одношкольница!!
- Какие люди! - заявила тян. - Как ты здесь оказалась? Ты же была лучшей в группе!
Земляне, как мне в этот миг было мерзко!
- А это твой? - спросила Птица тян, ибо тян пришла с каким-то мелким пацаном.
Теперь тян стало мерзко.
Немного поговорив и выявив то, что хотела тян, я обшарила весь склад, но искомого не нашла, от чего мы попрощались и тян испарилась. Птица осталась одна на один с Лего, которое уже тупо возненавидела.
Но потом, немного поразмыслив о том, что происходит сейчас в моём микрокосмосе, я пришла к выводу, что всё не так уж плохо! Птица хотела работать? Птица пошла работать и ничего зазорного в том, что организм с высшим образованием пашет почти как грузщик, я не вижу! Это вам не на перекрёстке стоять в мини и лабутенах!
Как пел один великий дядя? - Искренне прошу, смейтесь надо мной, если это вам поможет, да я с виду шут, но в душе король и никто как я не может!(С)

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 марта 2017 г.
О том, как меняются люди Vogel 16:37:48
Давным-давно, когда Птица была мелким птенчиком, она плотно общалась с внуками своей тётки. Это была образцовая и весёлая семья. Старший В. был на год младше меня, потом шёл средний сын Р., далее тян А. и совсем малыш М. Средний и младший появились несколько позже, сейчас мы и до них дойдём!
У них была большая семья. Их мать, Маша, вечно что-то удумывала, типа конкурсов на днюху и когда в их семье был только В. и А., мы часто куда-то ездили все вместе и играли на их даче. Но потом Маша вышла замуж за Родрика, лётчика-пилота и всё стало медленно скатываться в пропасть *спойлер*
В семье появился Р., а потом родился М. Мы все так же продолжали играть вместе, В. был самым главным заводилой и фанатом Соника. Это он придумал зону препядствий, включающих в себя ползанье по дамбе на одних руках, бег по лесу, совместная ловля ящериц, гонялки по полю на великах и ещё дно ползание под поваленным деревом. Ваша покорная слуга даже там застряла, когда в седьмом классе выросла на 30 см за весну, а В. был маленький и тонкий, когда у Птицы был уже третий размер и рост 160 см! Как я тогда выбралась из под дерева, это отдельная тема. Р. ржал тогда сильнее всех, ибо он меня не очень переваривал, так как ваша покорная знала, что он хитрый.
А. очень сильно любила Птицу. Я была для неё как старшая сестра, она поголовно слушалась всего, что я ей говорила и пусть бывало я этим пользовалась, она всё равно постоянно шаталась за мной и очень расстраивалась, когда я уезжала. Пернатую даже отпускали с истерикой.
Но самым угарным был мелкий М. Этот малыш тоже любил Птицу, он даже выучил слова, чтобы, когда мы сидели за столом, усесться мне а колени и пропищать своим малышовым голосом "Пташ, дай!". Он был самым любимым ребёнком семьи, и Маша с Родриком его просто вылизывали, но на характер парня это не влияло. Может быть он был слишком мелким, чтобы соображать о своём статусе...
Но больше всего он доставлял, когда мы все смотрели "Великий мышиный сыщик", М. бился в истерике ужаса, когда на экране появлялся Рэтиган. Родрик даже запретил нам смотреть это кино и страшно поссорился с дедом своих детей, ибо тот был против такого опекания ребёнка.
Родрик вообще был довольно странный товарищ. Он постоянно на всех орал и даже на Птицу, а А. даже как-то обмолвилась, что он их бьёт. Если честно, то я сразу раскусила, что этот лысый дядька мерзкий типчик. Со мной был согласен и отец. А Родрик продолжал двулично вести себя с нами, моими родителями и родителями Маши.
Потом прошло несколько лет, когда мы не общались. Я уже и не помню, с чего ради. Но однажды мама рассказала мне, что моя тётка забрала В. к себе и страшно рассорилась с Машей и Родриком. Как выяснилось, лётчик издевался над ним, зло троллил за маленький рост, обзывал, избивал и гнобил как царь черепаху. Появление Родрика в их семье вообще было похоже на Апокалипсис, так как Маша не защищала своих детей от него, более того, она поддерижвала этого типа. Это и послужило началом конца.
Маша пригласила нас в Химки, где они с Родриком и оставишимися детьми жили. Я не помню, на чью днюху нас позвали, но то, что я там увидела, меня поразило!
Во первых, общение. Родрик и Маша с порога сунули нам в нос свои деньги ввиде накрытого по царски стола, фоток со всех крутых курортов мира (Родрик, как пилот, мог возить свою семью бесплатно по всем рейсам) и надменного вида. И тут вышли дети...
Р. только поздоровался и ушёл вместе со своими богатыми друзьями из новой школы кататься на великах. А. тут же начала спрашивать мой ник в инстаграме, о котором я услышала только первый раз, а М... он вырос в танцора и тоже, поздоровавшись с нами, взял свой айпэд и свалил в комнату. Все дети были неприветливы и унылы.
А. провела мне экскурсию по квартире. Её комната была обствленна по спартански - кровать, шкаф, стол и комп (тоже эппл). Я помнила, когда они жили в старой квартире, у них было много игрушек и вещей, а Маша дарила их игры, игрушки и всякие полезные вещи. Сейчас это всё ушло, как и их детство.
Поняв, что со мной не о чем говорить по мнению заурядных айфонных людей, А. испарилась. Но самое страшное случилось с В...
Он увлёкся перепайкой ворованных мобильников, купил себе старую тачку, повадился прогуливать универ, побрил голову и стал обычным гопарём. Покупал оценки в универе, жил у моей тётки нахлебником. В том году он пошёл в армию, от которой пытался откосить, но потом передумал.
А. и Р. по знакомству попали в лётное училище, не без помощи Родрика. М. ещё учится в школе.
Судьба разбросала нас по углам, но то, как резко поменялась их семья, до сих пор меня бесопокит. Неужели отчим В. и А. не мог не гнобить их и не превращать дружную и весёлую семью в странную общину, где каждый прятался в своих гаджетах. Почему поссорил Машу с её родителями? Почему позволял себе грубости и двуличие к моей семье?
А Маша.. Всё упиралось в деньги и желание удержать мужика. На детей было плевать. Да, может карьеру Родрик сыну и А. сделал, но какой ценой? Он разрушил их характеры. Точно я не знаю, как они жили и живут, но врятли хорошо. Как говорила моя тётка, Родрик давит их для из карьеры.
Птица часто сетует, что не приносит пользы, но уж лучше второй год без работы сидеть, чем давится кактусом и сидеть в айфоне аки спасение от всех бед...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 марта 2017 г.
Школотупости детектед Vogel 18:24:29
Все мы были или являемся школьниками. И у каждой школы есть свои тупые традиции и приколы, которые левому чуваку не понять! И сейчас Птица вам расскажет, что тупого она насмотрелась в школах, в которых мне довелось провести 11 лет.
Первая моя школа была настолько крута, что я уже устала тут её упоминать *грустный смех*, но так сложилась история... Так вот, мы в этой школе жили и каждый понедельник, когда нас привозили в этот похожий на адовый лабиринт учебный комплекс, мы расходились по этажам. Мальчишки шли к себе, а девчонки к себе.
И у девчонок была странная традиция считать сколько у кого трусов и какого они цвета! Каждый понедельник бабьё в нашем лице собиралось у именных мешков с бельём и считало сколько у кого трусов. Если у кого-то было меньше или больше, то он считался врагом народа.
У Птицы все они (трусы) были белые с вышитой моей фамилией. Я всегда тщательно проверяла перед выездом в школу верное количество исподнего, но не думайте, что Пернатая - прихвостень системы! У меня есть небольшая рабская черта характера - я часто делаю так, как надо. Но в разумных вариациях слова "надо"!
Ещё большим тупизмом считался час подготовки дз. С нами сидела необъятная и злобная баба или тощая чмырдяйка с длинным носом, которые все всегда говорили одну и ту же фразу:
"СДЕЛАЛ УРОКИ??? ВАЛИ В ИГРОВУЮ!!!!"
Каждый учебный, баклажан его за ногу, день, Птица слышала эту фразу и всегда старалась первой сделать уроки, чтобы поскорее оказаться в заветной комнате и занять лучшие игрушки!
Дааа, тех ещё подлецов растила эта школа!
Потом Птица перешла в другое, тоже мажорное место. Там была масса тупизны, по большей части она заключалась во фразах, которые кто-то сморозил и превратил в мем.
Например, всех немногочисленных учеников моего класса, а так же класса младше дико доставляла фраза, сказанная одной тян. Тян случайно заявила на прогулке:
- Экзид аква - выход воды!
Птица уже не помнит, чего таилось смешного в этой фразе, но вынесло всех. Так же в этой школе, с лёгкой руки сына директора, стало смешно говорить слово "Member of parlament" - член парламета. Ну, тут уже и дураку ясно чего смешного нашли в этой фразе половозрелые тупицы-парни, которые закрывались в раздевалке и спорили, кто из них плодовитее будет... Выигрывал самый длинный поц, которому потом Птица специально по шарам врезала!
Ну и на последок... Была в этой школе странная традиция по весне стричься почти под нулЪ. И каждый парень, который приходил по весне в школу, был обязан быть обсмеян всем классом, назван Лысым и смущённо над этим поржать. Это сохранилось вплоть до 11того класса, как мне рассказал один клюнутый...
В моей последней школе была только одна традиция, которая мне нравилась - по Масленице валять классрука в снегу. И кормить его блинами, в которые Птица каждые эти три года подсыпала зелье дрищща, но это уже совсем другая история...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 марта 2017 г.
Как Птица в Диснейленд ездила Vogel 19:00:26
После новостей, что на Технопарке решили отгрохать Дримаворкс-парк, Птица вспонмила, как ездила в Диснейленд, когда мне было 19 лет...
Говорить о том, что там много людей - это ничего не сказать! Мы поехали туда в будни осенью, когда вся приличная школота сидит и учит "ле багет дю франсэ", но это никак не относилось к взрослым, неграм и дошкольникам. В общем, очередь на Игромир по сравнению с очередью в Диснейленде - так, фигня!
Мы жили в самом дальнем от парка отеле. Тот, что расположен прям внутри, нам не обломился. Но зато, в наш морской отель, где в одном аквариуме плавали Дори и Марлин, а человеки тыкали в стекло пальцами, заявилась аниматорша в костюме Дональда Дака. И это вам не дешёвый Чел-пук с ВДНХ!
Очередь к Дональду выстраилась немалая. Птица тоже решила сфоткаться с уткой-с-дефектом-ре­чи, из клюва которой смеялась какая-то тян и пыталась крякать на манер Дональда в жизни.
Ворота в Сказку были очень дескринимационные - детей пропускали через волшебную дверь, а взрослых через турникет. Но этот нюанс быстро забывался, когда ты попадаешь на территорию парка!
Он оформлен как Голливудские улочки начала того века, а впереди виднеется замок Спящей красавицы! По парку ездеет паровозик с героями Диснея, а дети и взрослые, как зомби за ним ползут.
Теперь про аттракционы, на которых удалось покататься Птице. Мне удалось залезть на карусель, пройти лабиринт Алисы, прокатится на большом поезде (тут вышел прокол, ибо мы уронили на пути сумку с документами и подняли на уши весь парк!) и посмотреть аниматроников по Пиратам. Птица очень хотела в домик Ужастиков, на Американские горки и в космическую трубу, но домик был закрыт, а на два последних аттракциона не хватило времени.
Когда в парке нам попадался какой-то ряженный герой, начиналас та ещё вакханалия! Дети валили валом с какими-то книжками и требовали автограф у несчастных аниматоров. Когда Птица попыталась сфоткаться со Стичем, её буквально вынесли оттуда какие-то китайские детишки.
Я очень хотела увидеть там Фролло. Я уже представляла, как накинусь на него с криком "Же Таммэ, мсье Клод!" *дьявольское искушение*, но Фролло не было и пришлось довольствоваться Джафаром, Джеком-скелетом и Капитаном Джеком-воробьём. Последний, кстати, был тот ещё Дэпп, копия прямо, он даже спиратил кепку у какого-то мужика! Благо мужик попался с юмором и ругань развивать не стал.
Там же Птица познакомилась с карамельными яблоками и подавилась одним, когда пыталась добраться до фрукта через застышую карамель.
После долгого брожения по парку, мы заметили, что люди сидят вдоль дороги и чего-то ждут. Потолкавшись, Птица пролезла к самому краю.
Как выяснилось, это начнался парад. По дороге ехали платформы с принцессами и массовкой, джунгли Маугли с обезьянами и карнавальными самба-тянками. Потом вышел нелетающий Питэр Пэн и знатно натроллил Крюка, который так скакал, как будто у него в булках застрял гвоздь!
И тут бьют барабаны, все трясутся и бояться, страшная музыка - о, нет! - едут злодеи! Малифисента, Урсула, Шерхан и тот замызганный Джафар, а ещё почему-то Чудовище. Как оно туда попало, а главное ЗАЧЕМ, Птица так и не поняла...
Завершал парад понятное дело Микки Маус и его сброд. Гуфи там отжигал больше всех, он мне больше всех понравился, реально человек внутри подготовился.
Так и кончился день в сказке. Потом мы уехали в Париж с мешками диснеевского стаффа и офигенными впечатлениями.
А потом около нашего отеля в столице постоянно размокала какашка под проливным французким дождём! Приятного аппетита, птенчики! Муахахаха!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
Поймай их всех! Vogel 15:37:24
С Покемонами у Птицы связанна почти вся жизнь. Но вот мода на Покемон-го прошла мимо меня и не из-за того, что я ленивый ж** и у меня нет смартфона на андроиде. Я люблю геймбойную версию.
Покемонов в третьем классе нам занёс мальчик по имени Вадик. У него тогда у первого появился покемоний журнал, а после по тв принялись крутить этот мульт. Птицаего смотреть не могла, ибо у меня была мажорная школа с продлёнкой и серии успользали от меня. Зато Вадик часто болел и пересказывал нам сюжеты мультика.
Потом у самого богатого парня школы появился геймбой с покемонами и эта зараза стала распростроняться как чума. Все заболели покемонами, у всех появлялись карточки, журналы, наклейки и игры. Вместо салок мы теперь играли в покемонов.
Вадик был Эшем, ибо он самый первый занёс в школу поков. Моя одноклассница была тут же названа Мисти, а я объявила, что я Мяут. Рич, богатый мальчик с геймбоем, признал себя покемоновским тренером ОСом и теперь в перерывах между тырканьем в геймб, он и Вадик отчаянно ловили тех, кто хотел быть покемонами.
После нас, начальношкольников,­ истерию подхватили и детсадовцы. Птице быстро надоело одной за всех гадить Эшу и ОСу, ибо мне хотелось, чтобы меня тоже ловили, и я ушла играть к дошколятам, сказав, что я дикий Мяут сотого уровня (зашкалившее Мерисью, да?). Дошкольники теперь гонялись за Пернатой, а Пернатая взбиралась на горки и турникеты и проявляла чудеса паркура, передвигаясь по ним. Младшим детям было запрещено лазеть на горку и турникеты из-за бреда сивой кобыла ака воспиталка докшколников и Птица активно этим пользовалась.
Появилось много покемоньего стаффа. В Детском мире продавались тонны фигурок покемонов, мягкие игрушки, покеболы, карточки, игры и даже фигурки тренеров. У меня были все, кроме Брока, но потом фигурку Эша у меня украли в санатории. Помню, как мы с Вадиком подрались из-за фигурок Джеймса, ибо у нас с ним были одинаковые и мы, как два Раджи, не могли понять где чья.
Тогда существовало три версии покемонов - Жёлтая (там, где ходил Пикачу за чувачком и парня можно было назвать только Эш), Красная-Синяя-Зелён­ая (где на выбор предлогались Чермондер, Сквидварт и Бульбазавр) и Золотая (цветная игра, где можно было выбрать тян или парня и были какие-то новые покемоны). Птица мечтала о такой игре, ибо смотреть прохождение у остальных счастливцев не было сил.
И тут в наш магазин игрушек привозят Кристальную версию Покемонов. Птица взмолилась купить ей эту игру! Я так просила, что игра наконец-то стала моя.
В школе мне все ззавидовали и не верили, а когда Птица на всю столовую провозгласила, что у неё есть Кристальная версия Покемонов, все потребовали немедленный летсплей!
Дошло до того, что мы всеми тремя классами придумали для учитилей спектакль "Покемоны". Вадик вызвался писать сценарий, а меня как единтвенного человека, который умел сривовывать, заставили делать самих покемонов и тренеров. Джесси у меня получилась с приличными такими буферами. Но Вадик написал только половину сценария и тупо забил. Пришлось мне ем помогать!
И вот мы натянули простыню между партами, как-то пометсились туда и стали тупить как только могут тупить люди. На сценарий все забили и несли такую отсебтину, что Мисти и Девочка Лиза, которые играли команду ЭР, просто развернули бумажки на карандашах ака герои спектакля и сказали "Если вы нам не отдатите Пикачу, то мы просто уходим!". Потом все покемоны забрались на Чаризавра и спрятались под простыню, а мы все встали и упали на пол, ибо сидели долго и ноги затекли.
У меня были кассеты с покемоньми полнометрагами с гундосым переводом. Моим любимым был мульт про каникулы Пикачу и про покемона-льва, который притворялся батьком какой-то тян. Эти серии меня дико радовали.
А потом покемономания резко кончилась, когда я перешла в седьмой класс. И вот столько лет спустя я снова играю в геймбойные покемоны, вспомниная, как мы делились секретами игры друг с другом и хвалились кто какой левл набрал. Найти бы какого-то гика, с которым можно было бы понастальгировать, а то эти Покегоуны только в свой смартфон пяляться и ничего больше не знают!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2017 г.
Куча гонору или история практичного подарка! Vogel 15:12:16
Настало время Птичьих историй, птенчики! Сегодня я расскажу вам ещё одну тему!
Когда-то давно Птица вместе с мамой поехала аж в Лапландию как раз на католическое Рождество. Мы поселились в отеле "Санта Клаус", который был наполовину огромным торговым центром, где была горка, где Птица каталась с третьего этажа на первый вместе с каким-то немецким парнем, который, как и я тогда, шпрехал на английском. Мы понимали друг друга и много чего обсудили, пока катались по горке-кишке.
Там же Птица потерялась. Но я не очканула и со слезами подбежала к какой-то тётке и спросила по английски, не видела ли она мою маму. Пернатая объяснила всё с таким крутым акцентом и по самым правилам инглиша, что я сегодняшняя приняла бы себя тогдашнюю за коренного американца! Но мама быстро нашлась, даже без помощи тётки.
Но это всё была прелюдия...
Мама тогда спросила что я хочу на Нг, кроме всей той ерунды, которую мне она накупила в поездках по памятным местам Лапландии, включая Санта-парк в горе и Рованиеми (заполярный зоопарк, где был Логан-росомаха и говорящий ворон Яша). Она даже повела меня в детский мир Финляндии, где были настолько офигенские игрушки, что у меня аж глаза разбежались.
Но я уже приметила себе подарок...
Отец Птицы собирал всякие ножи и сабли. А Пернатая в каком-то из магазинов увидела финский перочинный ножик со знаком Весов. Я попросила его. Мама пошла ещё дальше - в Рождество в отель должен был приехать сам Санта и подарить детям подарки из мешка. Дабы не было путанницы, на каждом подарке был написан номер комнаты проживаюего в отеле ребёнка.
Я про это не знала, но в Рождество, когда я услышала, как в холле кто-то проорал "Хо-хо-хо!", мама чуть ли не силой повела меня туда и сказала.
- Сейчас Санта и тебе подарок подарит!
Птица офигела. Я распихала всех детей и чуть ли не лезла в мешок, орала как резанная с надеждой "It's for me???!!", но Санта продолжал вытаскивать подарки, огромные коробки с Лего, фигурками Гарри Поттера, мягкими игрушками, машинками и куклами, а я всё орала и орала, а мне так ничего не доставалось. Я уже была готова психануть и уйти, но финский волшебник наконец-то вытащил самую маленькую коробочку и произнёс номер нашей с мамой комнаты.
Дети, которые уже распаковывали подарки или ждали своего, громко оборжали Птицу со словами, переводящимися как "Больше всех орала ради этой фигни?". Но Снеггу было пофиг(с) Я-то знала, что таится в этой невзрачной коробочке, содержимое которой потом стало верным спутником на много-много лет...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 января 2017 г.
Хлеб: битва Vogel 18:01:59
Что-то у Птицы сегодня жуткий недостаток хлеба в организме! Склёвано уже четыре куска (Бесконечность - не предел!(с)), а ещё и ещё хочется! Вот что за дела??
И это мне напомнило, какая битва за этот неизменный продукт была у нас в школе!
Школьный хлеб делился на следующие сорта: Хлеб №1 (утренний завоз в понедельник), хлеб №Так себе (хлеб на вторник и среду) и хлеб №ФУ (всё, что осталось после четверга). Ваша покорная слуга быстро вычислила эти алгоритмы и каждый понедельник приходила в столовку в первый перерыв между занятиями, как раз, когда туда вели на корм младшую школу и нагло хватала со стола мягкие горбушки и прочие самые лучшие куски.
Но был в той мажорной школе главный хлебный соперник Птицы - географ. Он тоже понял, когда в столовой появляется самый свежий вкусный хлеб, и пытался всегда первым прибежать туда, чтобы снести со стола все горбушки. А горбушки он жрал как голубь!
И вот теперь представьте, как двое - Птица и географ - несутся наперегонки к дверям столовки и на глазах у прифигевших детей пытаются первыми сцапать горбушечку со стола. Географ настолько любил Хлеб №1, что однажды чуть не подрался с Пернатой за горбушку. Тогда мне на помощь пришла повариха и со словами "Не обжирай девочку" отлучила учителя от утреннего похода в столовку, так же пригрозив и мне, что если я буду приператься сюда не в свой завтрак, то кормить меня не станут.
Но нельзя сдержать неудержимое...
Птица приходила в столовую, съедала допустимое количество хлеба, а после пропускала час кормёжки своего класса. Мерзкому географу приходилось спешить в столовку во второй перерыв, когда пищу принимала старшая школа и учителя, чтобы успеть до заучихи, которая сметала со стола еду с лицом экскаватора, ибо её три подбородка жаждали расширения площади.
Вот такие хлебные войны у нас были! Пока не появилась микроволновка и хлебные войны переросли в сырные, но это уже совсем другая история...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть


Rabengottes > Птичьи историиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ОХ ЛОЛ
я так устал
Naruto-New History(МНОГО СВОБОДНЫХ ...
пройди тесты:
Ты и Хао или...Изи - первая любовь..(4)
НИКТО И НИЧТО...Ч13(хочу быть...)
Полный бред!!!
читай в дневниках:
фрагментики)
мальчик-кошка
настроение-музыка

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх