Rabengottes
Этот зомби был из тех, кто просто любит мозг
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Rabengottes > Птичьи историиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




Позавчера — четверг, 13 декабря 2018 г.
Как Птица выиграла чайник! Vogel 11:36:37
Неспокойно было на корпоротивном портале! Птица сидела и гуглила минигонщмков "Тачки", когда пришла рассылка в чат. Говорилось о следующем: компания собирает благотоворительное чаепитие Алисы и всем, кто поучаствует, гарантирован приз!
Главной фишкой было нарядится в косплей Алисы, Кота и остальных. Птица поняла, что участие в конкурсе равно раннему выходу из офиса (не то, что я не люблю работать, но тут такой шанс!) и отписалась, что будет.
Я честно хотела быть котом. Но времени на создание образа у меня не было и пришлось стать Кролом, благо для него были нужны только ухи и мейк.
В назначенный день Птица притащилась в офис и в сартире сотворила на себе заячьи ухи, заячью рожу с помощью остатков аквагримма и стала ходить и помахивать часами. Ко мне начал приставать курьер, пытаясь отобрать уши, но я была непреклонна! В прочем, он потом надел маску из картона и был собой очень горд!
Птица заметила, что все только пили халявный чаёк и никто, кроме ведущих, курьера и Пернатой в костюм не одет! Ну и ладно, подумала я.
Началось голосование. Почти все голоса были отданы за меня, при чём некоторые просто писали в бумажке "зайка", не зная моего великого имени! Победа была очевидна, потому что кролик плейбоя вне конкуренции!
В подарок мне дали чайник. А уж как я его пёрла через переполненное метро уже совсем другая история...
Среди людей не так уж иногда плохо!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 декабря 2018 г.
Женатик Жора Vogel 09:40:51
Когда Птица работала в детском магазине, пришёл к нам на работу парень Жора. Имя изменено в целях конспирации!
Жора переехал на район с женой и личином и сразу всем сказал, какой он женатик и яжотец! Жора очень любил матерится, делал он это в окончание любого слова и затягивалась его тирада очень надолго.
Жора устроился в детский магаз, чтобы получить скидку на товары для своего личина. Познакомившись со мной, Жора сказал, что если я найду на складе банку голландского корма вместо итальянского, просьба сразу же сообщить ему, а то его личин какалити с итальянского корма...
Жора очень любил игру престолов! Благодаря ему, я узнала, что сдох один дракон и будет новый сезон Остановись, марионетка Сарумана!, но я этот фендом люто не переревариваю из-за страшный и хайпанутых актёров и одной тян, которая без конца делает репосты с престольного паблика!
Но, вернёмся к Жоре. Женатик Жора был такой женатик, что крайне грубо наехал на Птицу, когда она не дала его жАне скидос.
- На твоей жене бирки не было и в магазине все равны! - сказала я.
Как-то раз Жора пришёл прямо перед закрытием и набрал банок с едой.
- Жора, за кормом пришёл? - наивно спросила Птица.
- Корм - это для животных! - обиделся Жора, выгружая банки с мясом и прочей вкусной дрянью на стол.
- Человеческий корм... - не отставала я. - Всё-таки мы тоже млекопитающие!
Но Жору крайне возмутил тот факт, что Птица сравнила его драгоценного личиноида с животным. Он кудахтал, пытаясь доказать, что высшая ступень эволюции не чета кошечке, собачке или попугайчику и сей факт никак нельзя сравнивать со словом "корм" и применять к этому факту слово "корм"! Яжотцовство Жорочки зашкаливало!
Потом орьера Жоры пошла вверх и он стал больше, чем чёртов продавец. Теперь Жора заведовал складом и матерился ещё больше, так как прошлый складовщик свалил в закат, накидав на женатика Жору свои обязанности. Жора ходил мрачнее Мордора.
Больше всего его раздражали игрушки. А так как я была единственной, кто в них разбирается, Жора заключил со мной перемирие. И даже помогал, когда я что-то не могла найти. Я в свою очередь помогала ему разбирать игрухи...
Вот такой был Женатик Жора! Неплохое название для комикса...

Категории: Птичьи истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
Лютый треш на концерте Токио Отель! Vogel 11:50:42
Ребя-ааа-аа-аата, ребята-ребята-ребя-­а-а-а-а-а-аата!!! А помните, помните 2007мой??? Когда по Джетикску показывали Наруто, а эмо запрещали в школе??
А по-о-о-о-о-о-о-варм­ните Билла Каулица из группы Токио Отель??? Помните, как все бабцы с него пёрлись???
Так вот, далёкий 2007мой! Птица тогда училась в 10 классе кто-то супер стар и у меня были накейки с Биллом, тетрадки с Биллом и даже его диск с нытливой песней Ретте мищ.
Птица тогда понимала, что нездоровое увлечение этой группой вызывает отрофию мозга и подумала... а что, если мне взять, сходить на их концерт и уже лично убедится, что этот волосатый мальчик полная кака??
Тогда, из журнала Брава, Птица и узнала, что они дают концерт в Олимпийском! Птица купила себе билет и отправилась на концерт!
Толпа у входа - мягко сказано! Тут было бабьё со всей страны, которое пёрлось посмотреть на кумира! Да и не только бабьё!! Когда Птица сидела и ждала начала концерта, к ней подошёл накрашенный эмобой с клечатым платочком и чёрными ногтями, и спросил, не знаю ли я какой это ряд.
- Восьмой, вестимо, - совершенно спокойно сказала Птица, из под тишка разглядывая редкого в те года трущного эморя.
А потом начался АД!!! Потому что бабы визжали, не дожидаясь концерта! Визг шёл справа, потом по середине, влево и обратно, амплитуда виззячества была сродни ульразвуковому удару! Я тупо оглохла.
И тут вышел он, наш чемпион, Билл Каулиц! Визг теперь вообще не прекращался, а на сцену летел фанатский мусор ввиде мишек и лифчкиов. Тян рядом со мной показала титти...
Птица честно выседела 20 минут. От лютых воплей я даже не понимала чего там поют, бабы прыгали на стульях, грозясь обрушить нафиг весь зал! Ну его в пень, подумала Птица и стала выбираться!
В коридорах, где не воняло бабьим потом, сидели мамки, батьки и бабки тех, кто пришёл надорвать зоб на визжании. У входа в зал продавались футболки, диски и панцу с символикой группы. Птица подумала, что легче купить диск и послушать шпрехалку дома, как вдруг...
По коридору шёл он, Билл. За ним неслись одуревшие бабы и что-то вопили на немецком. И вдруг Билл молвил человеческим голосом:
- Девки, я русский!!! Это косплей!!!
Вообще-то это было очевидно, но охотницы за автографами похоже не поняли, что Билл не может быть в двух местах одновременно!
Выходя с концерта с новым диском, Птица поняла, что ей как отрезало! Да, может голос и песни прикольные, но фанатеть от трёхмерных мальчиков я ну никак не смогла б а в то время ещё и Сисси по СТС повторяли...!

Категории: Птичьи истории
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2018 г.
Обосratuшки! Vogel 14:41:01
Птица сидела в метро и никого не трогала. Народищу было полный вагон, как будто фиолетовая ветка в пятницу превращается в центральную площадь Пекина!
И в этой толпе Птица каким-то лешим сумела занять место. Ну и как было ранее названо, сижу и вроде как никому не мешаю.
И тут из толпы лохов передо мной встаёт какой-то не от мира сего мужик с видом потасканного жизнью тощего викинга. И нависнув над Птицей, сей индивид спрашивает Птицу, перекрикивая шум метро.
- Девушка, можно с вами познакомится?
Птица знакомится с таким вонючим и тупым дядей не хотела.
- Бородатые не интересуют! - резко плюнула на моду я и демонстративно переключилась на созерцание телефона.
Мужик продолжал что-то активно орать, но Птица включила игнор-мен. Тогда чувак просто наклонился и проорал мне в ухо.
- ДЕВУШКА, А ВЫ ПОД ЧЕМ???
Ват, простите?? Так ко мне ещё никто не подкатывал! Но Птица не растерялась.
- Под пуфкеином вестимо! - проорала я на весь вагон.
- А это чё? - охрениел мужик.
- Возьми и погугли, безмозглый маггл! - Птица в этот момент пожалела, что у меня нет волшебной палочки с чещуйкой с жопы дракона, чтобы заколдовать этого непросвящённого лоха.
Чувачок, что-то бормоча, отъехал прочь и исчез за спинами человечины.
Вот кокос... Осень уже заканчивается, а психов пруд пруди...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 ноября 2018 г.
Надежда страны или история о Птичьих одноклассниках Vogel 14:39:57
Первый класс Птичьей школы был настолько крут и эпичен, что просто йохо-хо! Птица уже рассказывала про эту офигенно-дорогой Хогвартс и некие эпизоды с ним связанные, но про одноклассников промочала. Итак!
Школа собрала надежду страны. Туда входили самые богатые, самые умные, самые талантливые и самые приезжие. Птица была самой талантливой (моё чсв не знает границ) среди этой "золотой" молодёжи с Рублёвки и в их коллектив не вписывалась от слова совсем. Птица была сильнее нытиков, что боялись уколов, не слушала попсу, не ездила по забугорным курортам и вообще, мне просто было с ними скучно.
А были там дети следующие...
Самым эпичным парнем был Карл Баунгеркнер. Птица звала его Гамбургер. Этот немецкий толстенький пацанчик, больше похожий на Картмана, шпарил по русски получше нас всех, потому что он умел матерится как бох. Он знал такие слова, которые я не знала даже в 18 лет и очень активно их использовал. Он любил матерные стишки и транслировал их на всю школу. Карл был соседом Птицы по столу и нахолился со мной в нейтральных отношениях. Тоесть, мы могли и играть, и вообще не общаьться.
Однако, Гамбургера я не назвала бы Картманом, если бы не один факт. Он любил травить детей.
Своей главной жертвой он избрал мальчика Лёву. Мальчик Лёва уже в первый свой день в школе сообщил всем, что он нервный. Об этом говорили высокие залысины на висках и лицо отъявленного психа. Лев орал на уроках, если ему что-то не нравилось, рвал книжки и делал в штаны. Гамбургеру сразу это не понравилось и он стал приставать к Лёве, щипать его, запирать в толче, от чего Лев даже залет за перегородку и вопил так как павлин, а так же Карл потсоянно транслировал на всю школу, что он к Лёве неравнадушен. Лев делал в штаны теперь регулярно и орал ещё громче, спасаясь от пубертатного Гамбургера.
Птица от Карла не далеко ушла.
В первый же месяц учёбы я избила Алёшу Курмашева, высокого и писклявого парня с кудряшкми. Курмашев боялся Птицу как огня, а Птица в свою очередь жёстко троллила бедного пацана, обирала его на завтраках, застовляла носить свой рюкзак и прыгнула на него с качелей, вмяв Алёшу в землю. Пацан, наверное, тоже счтал меня пубертатной тян и решил подчиняться мне аки доминатной женщине 50 оттенков Птицы.
Был там ещё один Алёша по фамилии Борогод. Я звала его Огород. Этот Алёша был самым умным в классе и даже отжал у Птицы кулончик-пльку, выменяв на кристалл. Птица потом поняла, как лихо поц ей проманипулировал и даже немного его зауважала. Мы иногда играли в машинки и в Ловушку для кошек, а после вместе играли в спектакле "Царь Салтан", где он, аки коршун, доожен был меня убивать, пока не припрётся Гвидон (кстати, это был Алёша Курмашев). Но накануне спектакля поц заболел и мне пришлось обойтись без коршуна.
Девки в моём классе были настолько противны, что я не общалась с ними от слова совсем. Они не любили меня потому, что я имела лидерские качества и дралась с парнями за машинки, пока они дрались между собой за кукол.
Однажды, девка по имени Настя взяла Птицу на понт и кинулась на меня со спины. Птица, умелым боксёрским приёмом повалила соперницу и у нас началась рили жестокая драка. Я разбила Насте всё лицо, а она в ответ поцарапала мне нос и на моём загранпаспорте оказалась огромная царапина на пол рыла. Поняв, что я могу и в бубен прописать, Настя предложила заключить перемирие.
Две других тяночки, вторые по богаству в классе, тоже Птицу не любили. Одна была наполовину чёрной и росла во Франции, от чего плохо говорила по русски и понтовалась, что у неё по второму языку пятак. Меня крайне это злило и я часто пыталась надовать ей по морде, но Марианна (так её звали) была особо хитрозадой и драк упорно избегала.
Вторая тянка была моей соседкой по кровати. Она была самая мелкая в классе, но говнистая настолько, что ей бы не уступила ни одна болонка. Так её все и звали - Олеся-Чихуахуа!
Олеся часто болела, а однажды, во тьме ночной, я учуяла, что пахнет какашками и проснувшись, потребовала обоснуя.
- Ты спи, спи, - тихо сказала Олеся, но Птица очень любила докапытаться прям как теоретики по Гравитифоллс, и подойдя к тянке, стащила её одеяло.
Пахнуло каками на всю бабью комнату, а в темноте было видно огромное гоvняное пятно.
Потом её от меня отселили.
В классе нас было почти 20 человек, но это все дети, которых я помню. Был ещё Серёжа из второго класса, очень высокий и типа привлекательный пацан, который танцевал с Птицей на наших богемных пати, где мы в вечерних платьях выписывали вальс. Все считали, что мне нравится Серёга, а я тогда была озабочена только одним - как бы поскорее свалить, ибо танцы я ну просто ненавидела.
Что со всеми этими чуваками дальше было, Птийа айдонтноуэр. Это было слишком давно...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 октября 2018 г.
Ssыкуха Vogel 19:08:12
В тот день ничто не предвещало беды...
Птица осталась дома вместо того, чтобы пойти на предшкольные занятия (уже не помню с чего ради) и спокойно смотрела команду Гуфи. Ин да хаус никого не было.
Птица была настолько увлечена тем, как Пит в очередной раз пытается намахать свою крикливую жену, а Гуф не со зла всё это дело портит, что не обращала внимания ни на что, кроме экрана. Но стоило мультику кончится и начаться скучным новостям девяностых, как началось...
Птица выключила тв и вдруг поняла, что ей очень страшно. Пернатая села посередине дивана и застыла, со страха не имея возможности пошевелится!
Мне казалось, что по полу ползают змеи. Длинные белые змеи, больше смахивающие на глистов, которые, стоит мне спуститься, сразу же нападут и укусят!
Птица реально слышала ехидное шипение, словно говорящее:
- Мы до тебя доберёмся!
Я сидела и крутила глазами, чтобы не прозевать змеиную атаку. Страх сковывал, я даже не могла пошевелить головой, чтобы уж точно отследить, откуда выползут змеи.
Это был ад! Эти чёртовы змеи в Птичьем воображении почему-то не могли залезть на диван, пока я была недвижима, они словно выжидали, когда я пошевелюсь, чтобы напасть. И Пернатая рили видела, как за краем дивана мелькает раздвоенный язычок, дразня и зазывая пошевелится.
Не помню, сколько длилась эта вакханалия со змеями. Когда тебе страшно, минуты могут казаться часами, а часы минутами. И спасло Птицу только то, что открылась входная дверь и змеи внезапно куда-то улетучились... Но такого лютого панического страха я не испытывала никогда!
Ставь лайк, если змеи и тебе не давали покоя!

­­

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2018 г.
Меланхолия Птицы Vogel 11:01:19
Сегодняшний солнечный осенний день возрождает во мне лютое де жа вю...
Вот как сейчас помню... Я учусь в 11том классе, но мне на школу глубоко и надолго, особенно на тех уродов, которые там учились. Я иду мимо школы в какие-то лютые задворки и дворы в поисках подходящих качелей, а их тогда было гораздо больше. Да и сами они были для взрослых!
И вот в очередном дворе я нахожу отличную деревянную горку с широкими качелями. Я водружаюсь на них и начинаю качаться...
Качаться я могла долго и очень долго. Светит солнце, я раскачиваюсь маятником туды-сюды и мне настолько глубоко и надолго, что кроме качелей и падающих кленовых листьев для меня не существует ничего...
И вот сейчас, выходя на улицу, я вижу этот день. Прошло 10 лет, а осень всё так же, жёлтая и одинокая. Не скажу, что меня крупно бесит моё нынешнее положение... а, работа есть и ладно! У остальных Джеррей и этого нет!
Хотелось бы, конечно, оказаться в том, не загаженном иноjопами Берлине, кататься на велике к павлиньему озеру, шататься по городу в поисках комиксного магазина... Но кто говорит, что хуже тут? Меньше свободы, да, меньше надежд... но, не так уж и плохо.
Вот такой неинформаивный вброс. Просто у меня сейчас крайне мелонхоличное настроение. Курлы!

Категории: Птичьи истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 сентября 2018 г.
Скелет Vogel 13:05:28
Когда Птица перешла в свою четвёртую школу в 9том классе, я попала в стадо половозрелых парней и девчонок на один-два года старше меня, и первое, что меня спросили было...
- Сколько у тебя было парней??
И Пернатая быстро узнала, что в школе оказывается принято с кем-то встречаться! Но так как меня больше интересовали приключения Алукарда и Симпсоны, мои одноклассники быстро взъелись на Птицу и стали так и сыпать непонятными терминами и завуалированными словечками (я до сих пор не понимаю почему "наивная" - символ закоченной девственницы).
Мне сразу же стало на них пофиг. Это их люто выбесило и однажды, на уроке биологии, они, желая нагадить, лишь дали мне лишний повод поугарать над учитилями.
Но это была прелюдия...
В классе биологии стоял скелет. При чём выносили его только на уроки 9тых классов. Птица, которая видела скелет три раза в жизни в живую, сразу же кинулась к нему. Потому что помацать скелет - это, простите, обязанность...
К тому времени я уже имела конфликты с учителями, коим мой тонкий юмор был в новинку. В этой школе вообще было позорно иметь незаурядное мнение. Так вот, половозрелые дурни, увидев, как я щупаю скелет, подошли и сказали мне следующее:
- Это скелет Ани Анцыгиной, которую съел завуч. Будешь бузить - он и тебя съест!
Не знаю, чем госпожа Аня Анцыгина так далась этим кретинам, но звучало это убедительно. Птица перестала открывать череп скелета и шутить про воробьёв, которых посадили в грудную клетку и крупно задумалась над людоедским прошлым завуча. С тех пор в тетрадке по биологии стали появляться шутки относительно пожирания человеческой плоти.
Скелет, однако, не перестал быть обьектом мацанья...
- Аня Анцыгина тебя проклянёт! - сказал самый кучерявый парень в классе.
- Зато я не повторю её судьбу! - просто ответила Птица.
Потом, когда параграф по костям закончился, Аню убрали в шкаф. Птица рвалась туда похлеще, чем тринадцатилетние бабёнки на концерт Билла Каулица (привет, 2007-мой!), но шкаф запирался на замок. Птицу сия преграда удерживала...
И только потом мне сказали, что это вообще-то был мужской скелет. И наверное я тогда чувтсовала себя как Фриск в компании Санса и Папируса. Только это было более десяти лет назад... Занавес!!

Категории: Птичьи истории
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Первая корпоративушка Птицы Vogel 18:03:07
Настало время Птичьих историй вашей покорной!
Это был первый корпоротив в жизни Птицы. Половина работников на него тупо не пошла и я потом поняла, как много они потеряли. И хоть я тоже не хотела ехать, согласие было внесено в список и отбрехаться уже не было возможности! Пришлось ехать...
Первое, что мне бросилось в глаза, это с каким вожделением в автобус загружались ящики бухла. Вино, пиво, водка, мартини - все оптом заносились курьерами и юристами в багаж, и они даже похрюкивали от удовольствия. Птица молча села у окна и стала смотреть Анти-грифер шоу про Майнкрафт До сих пор не понимаю как можно играть в этот бред...
Приключения начались уже у входа в санаторий, где и намечалась гулянка. Птица выгшла и увидела, как на земле корчится какая-то тян, рядом с ней лужа крови, кровяные пузыри из носа и рта и кучка сбившихся сотрудников рядом.
Тян помогал водила и муж уборщицы. Остальные ссыкотно толклись рядом и только Птица стояла и не могла отвернуться. Как выяснилось, тян страдала приступами эпилепсии и забыла сегодня заветное лекарство. Подбежала врачиха и Птица поняла, что больше созерцать нечего.
Ещё одна бабень заметила, что теперь праздник испорчен. Нежные все, блин!
Бабы пошли осматривать территорию, а я села за стол и потихоньку начала поджирать продукты. Но вот вернулись наши и принялись накладывать себе аж с горкой! Начали разливать выпивон. Бутыль вина конилась сразу, но так как я непьющий воробей, меня это особо не колышало.
Тем временем вышел царь всея офиса и не особо умный тамада. Царь стал раздавать ништяцкие за выслугу лет и тут я конкретно так бомбанула. Потому что самой старой бабе, что пробатрачила в офисе 16 лет, дали 160 денег. 160 к, Карл! 160 к, баклажан меня разорви!!! Это же большая часть моей жизни!!!
Злоба и зависть меня просто загрызли!
Потом тамада предложил разбиться на команды и Птица поняла, что сейчас будут дурацкие конкурсы. Конкурсы и правда были нечестные и дикие (типа угадай кто забьёт гол и чья карта больше), но приз был внушительный - за первое место команда получала оплачиваемый выходной. Всё зависело от полученных баллов. Один бал Птица честно принесла команде в конкурсе "Скорчь страшную рожу". Остальные в команде не особо старались и я поняла, что выходного нам не видать!
Объявили танцы. Птицу насильно вытащили в зал, но Пернатая, подёргав для приличия руками, сбежала обратно за стол и принялась дожирать всё, что уцелело.
Последний конкурс был собачим настолько, что я пробомбилась опять! Надо было угадывать звёздные пары, а меня уже однажды и так выгнали с собеседования за то, что я не знала как сейчас выглядит Билан! Ды я его последний раз видела на Евровидении, когда финские монстры победили!
За столом напротив в хламище ужрался курьер.
Наконец объявили подсчёт баллов. И, что странно, благодаря моему принесённому балу, команда Птицы вышла на первое место!
Это был достойный конец вечера! Ещё, правда, давали приз за навязчивость инициативу в конкурсе. Предлогалось отдать очки тому, кто был самым популярным на вечере. Птица отдала свой бал чуваку, который был везде и нигде.
- Ну конечно же ему!!! - страшно выбесилась какая-то девка. Но Снеггу было пофиг(с)...
Когда подъехал автобус и те, кто хотел свалить в закат как можно быстрее, уселись в него, водила в ночи случайно заехал в чей-то огород, а потом минут двадцать с руганью выруливал из него, чуть не ухнув в канаву вместе с тачкой.
Ну, первый блин не комом, как получается-то!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Дилетанты вс Птица Vogel 18:23:04
Зашёл, значит, трёп... В ролях Птица и люди.

Люди (Л): Привет, Птица!
Птица (П): Привет-привет, а выпить нет?

Л: Птица, а ты ведь умеешь рисовать??
П: Типа того.

Л: А кто твой любимый художник? Наверное Дали, Рафаэль и Кустодиев?
П: Неа, Карл Баркс, Кота Хирано, Сутеев, Дон Роса, Тэкс Эйвери, Боб Гивенс, Торес Шибамото и Геннадий Тартаковский!

Л: О____О А кто это??
П: Величайшие мультипликаторы и комиксисты!

Л: Но это же не искусство!
П: *хрустнув пальцами* Тааааак, в одной далёкой-далёкой Галлактике...

А дальше Пернатая просто пересказала свой диплом, жестикулируя как диктатор!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
Пати на Сиате(с) Vogel 18:11:47
Пошли, значит, Птица и Али-тян на ещё одну гиковскую сходку. Потому что с другом веселее!
Как обычно, на входе была туча радужных флагов. Нет, мне плевать на нетрадиционных, тоже люди, пусть живут, но когда из этого делают культ, и баба с третьим размером косплеит Леви-Золушку, а два чувака в фуррьсютах женятся друг на друге, особо не выяснив, какого пола организм под мехом сидит - тут уж увольте, но это бред!
Походили, мы, значит, посмотрели на коробку с секретом и вдруг вышел какой-то длинный поц, очень похожий на Аниманьяка или Пикулей, Птица особо не поняла. И этот чувак показал нам вип-место, куда мы и зашли.
В вип-месте была печка, так как находилась она на сонцепёке. На выбор была пища (печеньки и прочее жажаждовызывающее дерьмо), вода, чаёк и настольные игры.
Мы взяли морской бой и стали играть. Из-за громкого музла, такого как песенка Чародеек и Винксов, мы ничего не слушали и фигачили корабли наугад. Потом волонтёрша навязала нам какую-то тян для знакомтсва, между делом заметив, что в настольные игры можно и дома поиграть. Тогда на кой чёрт их выкладывать в общий доступ??
Мы как истинные социофобы продолжали играть, но тян сидела и никуда не уходила. Когда на доске творился полный хаос, мы решили размешать это дерьмо. Птица честно пыталась общаться с тянкой, шутила про каки и цитировал КиШа, но музыка и писающие мальчики с водомётами на соседней площадке отравляли весь смысл бытия. Мы просидели до появления нового куллера и ушли.
Внизу как раз женились фурри. Птица очень пожалела, что не смогла плюнуть на тяноЛеви с того этажа... Мы ещё раз посмотрели на сборище и двинулись прочь.
Вот так вот! Как пел великий мужик - Да, жизнь - дерьмо, не жизнь, а просто скука! Хотя бы собеседника нашёл!(с)

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
Как Птица опять на Бигфест ездила! Vogel 14:23:50
Птица и Али-тян отправились в Питер на Большой фестиваль!
Приехали мы туда поздно - очередь вымахала аж до угла улицы, и не спасло даже то, что у нас были вип-билеты. В этом году випунов было одним местом жуй!
Но, потолкавшись и бурно обсуждая термин "американизмы" в русском языке, мы всё-таки прошли на территорию выставки.
Я сразу же побежала к Капитану Джеку Воробью. Это уже какая-то традиция, в какое гиковское место не приезжай - фоткайся с Воробьём!
Из стендов мне понравились Маленькие кошмары (Птица даже сфоткалась с Гейшей) и канатная паутина, где сидел Чепук. У Чепука меж булок как раз проходил канат, но как только я собралась этот фейл зафоткать, он пересел *пячаль-бяда*
Купив комикс "Вольф Хельсинг" и подписав его у автора, Птица купила комикс у Оптимимстера и тоже его подписала. Вообще, я как бы тоже претендовала на место на Аллее авторов, но походу, если у тебя нет паблика и дофиглиона подписчиков, то ты вообще не художник!..
Но это не помешало мне купить комикс про млашего брата "Ужаса и дефекации"!
Мы с Али-тян поиграли в старые консоли и она залупила меня в Стрит Файтера. Но потом Али-тян залупил чувак в кепочке в Мортал Комбат на новой Соньке.
У стенда с фензинами мы немного порисовали мультфильм и вышли на улицу.
Там расположилась клетка, куда забирались люди и охаживали друг друга палками из паралона. Я предложила помахаться и мы, дождавшись своей очереди, влезли в клетку.
Мужик-судья предупредил, что нельзя наносить колющие удары и прочее. Мне пришлось отдать ему очки, тк была угоза получить в рыльник. Что, сопсна, и случилось. Мы люто махались палками и мне прилетело по морде. Я же метила в ноги, ведь даже доктор Траггер говорил, что сначала надо ноги отрезать, а то не профессионально как-то. Но Али-тян и тут меня залупила!
Потом мы увидели "Волк и яйца - Лайф", куда пошла Али-тян. Она упустила только три яйца и наградой ей был комикс о черепахах. Тогда был вообще её день!
Пока Али-тян ждала своей очереди, Птица быстро купила стикербуки Сыендука, вынеся чуть ли не предпоследние.
На улице, купив пожрать местного стритфуда, мы наблюдали, как варвары в гремящих доспехах гоняют тянок, а два чувака с криком "Лысый в кигуруми, иди к нам!!", бегали за парнем с фотиком. Рядом тусовались тянки с бесплатными обнимашками, что я вообще не понимаю. Самое забавное там было, что за одной такой тяночкой увязался толстый Рик, прося его обнять, на что бабень ответила весьма грубым вариантом "Иди нафиг".
Тем временем пришло время получить автограф Сыендука. Очередь выросла приличная, но мы встали и стали ждать. Али-тян нашла где-то картонку со стразами и стала выкладывать некультурные слова.
Очередь росла и росла и уже была за пределами здания. К нам подошёл пацан и спросил, в какую очереди мы стоим. Птица сказала, что тут все в куче. Пацан ущёл и меня стали терзать сомнения... Я пошла вперёд и правда обнаружила две очереди, при чём випная очередь была на две трети меньше!
Мы быстро перебазировались к месту атограф-сессии. Оставалось уже чуть-чуть и народ заметно нервничал, особенно старалась одна тян, которая уже тупо начала об меня обтираться. Птицу это конкретно выбесило и я послала её в тёплые края так громко, что она отошла аж на три шага и больше не приближалась.
Получив аторграф Сыендука, мы поняли, что выжили из фестиваля всё, что хотели и двинулись прочь, позабыв о косплей-шоу.
Было неплохо! Я сделала первую и единсртвенную селфочку с блоггером в своей жизни! Потому, что не запостил - не было! Хе-хе...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2018 г.
Дождина выявляет в нас скотов и людей... Vogel 17:25:54
Тор опять ssыт с небес! Птица на днях оказалась без зонтика и при выходе из метро нарвалась на поток воды.
Ла-адно, думаю, добегу как-нить до остановки, там можно под крышу заныкаться... Но как на зло я добежала прям под конец зелёного и теперь 124 секунды должна была мокнуть не под проливным, но всё равно парашкиным дождём...
И тут Пернатая совершенно случайно понимает, что какая-то тётка пропихивается к ней и тупо становится рядом с ней с зонтиком!
- Девушка, вы мокните... - сказала эта тётка.
Птица искренне поблагодарила её и дошла под зотником до остановки, особо не намокнув.
Прошло какое-то колличество дней и сегодня снова грянул дождина. Птица была с зонтиком и стояла на остановке без крыши, ожидая свой лоховоз. И тут я совершенно случайно заметила рядом мокнущую бабку, хотя все вокруг были с зонтами.
- Женщина, вы мокните, - сказала Птица и придвинулась к бабке с зонтиком. Та рассыпалась в благодарностях, походу она не ожидала, что кто-то поделится защитой от дождя!
Как и я... я совершенно не ожидала, что чужой человек подставит мне зонт! По этому я отдала долг...
Иногда стоит вести себя как человек, потому что не все в ответ сядут на шею!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
В нашем офисЕ недовльны всЕ!(с) Vogel 18:02:28
Птица на той неделе познакомилась с коллегами по "ссыльным" офисам.
Мда.
Контингент людей разный. Пришла начальница, которую я видела только по скайпу и стала рассказывать про то, ради чего, сопсна, и было собрание.
И тут все разом принялись говорить. Все пятнадцать рыльников как по команде принялись ныть и орать что-то своё. Я честно пыталась слушать начальницу, но узнала только то, что всех всё бесит - крысы, письма и инспекции.
Блин, да камон, пипл, что с вами не так?? Вышестоящий чин говорит, а вы переорали даже соловья! Неужели не стыдно??
Только Птица молчала. Не то, что мне нечего сказать и не то, что я опять превращаюсь в социопата, но блин, это отбитое время, когда каждый наайфоненный хмырь стремится высказать своё "фе" как-то напрягает..
Не нравится что-то - на всё.бесит иди...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
Внезапные гости Vogel 17:48:03
В Птичий офис повадились наведоваться крысы. Походу они чуют, что я там жру, ибо приходят именно в обеденное время.
Птица не будь глупа, купила Противокрысин (или антикрысолин...) и засыпала во все щели. Я бы их не травила, но эти гады могут пожрать провода, а тогда каюк компу...
Но вот пришла Пернатая с выходных, а йат весь сожран до основания. Ну, думаю, теперь точно не придут...
И не тут-то было. Только Птица собралась идти на толкан, как появляется писанная картина маслом...
Из дыры вылезает туша размером с две таких дыры и деловито нюхая воздух, начинает движение по ковру. Птица в шоке подходит и туша со скоростью хорошей Бэхи сваливает обратно в дыру!
Мне кажется, это сам Клуни Хлыст ко мне пришёл. Видимо, после того, как штурм Редволла не удался, крысы решили взять мой офис штурмом. И я не знаю, чего они там ищут, еды у меня там, кроме кофе, нет...
Но и это ещё не всё, организмы! Сегодня Птица вышла в дверной проём дыхнуть азону, приоткрыв дверку. И тут в щель просто вбегает голубь, при чём его обсалютно не смутило препядствие из моей ноги!
Птица в шоке уставилась на птицу. Гуль просто впёрся и встал. Птица стала ногой выгонять его прочь, но голубь упирался и не хотел идти, а брать в руки эту помойную птаху я не решилась. Ибо он был какой-то щипанный и больной.
Таким образом, играя голубем в футбол, Пернатая выгнала его нафиг под дождь, но это засеря успел навалить мне на туфлю.
Этот голубь был самым отбитым на свете. Походу ему просто было нечего терять, если он тараном попёр на человека...
Наредкость странные у меня соседи...

Категории: Птичьи истории
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2018 г.
Обживаемся потихос... Vogel 18:55:21
Птица уже третий день одна на удалённом офисе. То есть совсем одна, только офис, сартир и одна Птица!
Мало того, что этот офис находится в мухосёрске, так ещё и в подвале хрущни, где яйцо отказывается ловится и единственный плюс в том, что можно играть в Pigeon Pop без риска нажать на рекламу.
Первым делом Птица обследовала дальние помещения, в плане того, не завалялся ли там какой-нибудь Алукард. Но, кроме какого-то хлама я там ничего не нашла, наверное плохо искала время писать POVшный мерисьюшный фанфик по Хеллсингу, коими Птица так часто грешила в подростковом возрасте.
Процесс несложной работы омрачает тот факт, что в подвале классический сырой дубак (наверное на кондюке экономят), залетают мухи и ещё я отчётливо слышала как в соседней комнате кто-то что-то хомячит, крысы походу или Алукард.
Вчера припёрся местный блюститель порядка и поинтересовался, кто Птица аз есьм.
- Я королева офиса, милейший и я, мягко говоря, в восхищении!
Чувак взял пологающиеся ему документы и свалил, оставив меня одну вместе со всеми офисными бабаями, холодом и вышивкой, которую я никак не могу расчертить!!!
А вообще, человече, я жду только днища бро...

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
Жирный развод мультиков Vogel 16:08:49
Птица и мультики - это отдельная тема! Они всегда занимали в моём сердце самое важное место. Но вот как они меня однажды нагрели - это был жирный облом!! Это, кстати, опять Птичьи истории...
Птица вообще такой организм, который всё понимает буквально. То есть, скажите мне "Съешь" и я съем, даже если это означает унизить морально.
Так вот... В девяностые по тв показывали Чёрного плаща - мой на то время самый любимый мультик. Птица настолько пёрлась по нему, что доставала маму ежедневно с прозьбой купить мне такую игрушку. Я прям ею бредила! НО, у меня были только Дональд Дак и Даффи, которых мама выципила чёрт знает где.
И вот, поняв, что ЧП мне не светит, Птица села перед тв в ожидании новой серии и вдруг услышала слова:
- Только свистни и он появится!
Всё, системный блок запахал! Птица принялась свистеть, пытаясь зазвать Плаща ин дэ хаус. Я свистела и свистела, вот уже началась серия, а ЧП всё не шёл. Может, думала Птица, он занят, ведь по телеку как раз шли его приключения... Хорошо, дождёмся титров, подумала я. И принялась свистеть по окончанию серии...
Но Чёрный плащ походу меня не слышал. Птица аж покраснела, но он не приходил. Злость переполнила Пернатую и я даже разревелась от ярости. Никогда я не думала, что ЧП может быть такой подлый и не прийти на зов. Я так разозлилась, что даже два дня не смотрела мульт. Но, поразмыслив немного и поняв, что Плащ не идёт, раз нет опастноти, Птица его простила и снова стала смотреть мультик.
Второй раз произошёл чуть раньше. Птица была ещё мельче и понимала мир ещё буквальнее. И вот однажды отец принёс мне кассету с Красавицей и Чудовищем. И я как обычно залипла в телек до тех пор, пока Чудовище не скинуло Гастона в недра телека.
Около моего тв стояла коробка с игрушками. И Птица своими маленькими мозгами каким-то диким образом вообразила, что Гастон сквозь угол телека грохнулся прямо туда. А так, как он бесил меня весь мульт, Птица была крайне недовольна тем, что в моих игрушках этот баклан. Я перевернула коробку и принялась его искать, а на ворпросы взрослых ответила, что в моей коробке "Мультзлодей".
Как вы уже поняли, Гастона на моё счастье там не было! Вот такая Птичка была фантазёрка и затейница.
Да и щас не хуже!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Роковые блинчики Vogel 19:51:19
1вое апреля хоть и День птичек, а отдохнуло на мне по самое небалуй! И сей тупорылый случай натолкнул вашу покорную на мысли, что стоит описать ещё один фейл, произошедший, правда, под масленицу...
Выпуской класс Птицыной школы и последний шанс расквитаться с паршивыми половозрелыми одноклассниками, директрисой-крысой и тупым злобным классруком (он же зам). И Птица знала, что она сделает...
Пернатая, напустив на лицо полный камень, вошла в аптеку и, стараясь не ржать, громогласно потребовала:
- Мне самое сильное слабительное!
Получив желаемое, Птица отправилась домой и взяв пищевой молоток, принялась толочь таблетки с дерьмогонным лекарством. Получив, таким образом, песочную массу белого цвета, я достала муку, замесила тесто и равномерно насыпала в него лошадиную долю слабительного!
После чего Птица напекла волшебных блинов из этого вуншпунша. Формула двойного зла должна была сработать!
Всю ночь я не могла уснуть и ждала, когда же проклятые одноклассники вкусят блинов моего изготовления. На следующий день, когда отгремела школьная масленица и мы отправились в класс, Птица вытащила из холодильника свои блины, которые заранее пометила и поставила на стол поближе к классруку.
Половозрелые дебилы расселись рядом. Начал кушаться блин...
Никто не знал где чьи блины, так как все девки принесли целые кипы мучного, но как на зло, одноклассники полностью игнорировали мои старания, пожирая другие блины и даже классрук попробовал почему-то только один Птичий блин, да и то походу из вежливости...
В конце концов все блины, кроме моих, были сожраны. Негодованию Птицы не было предела! Как же так, думала я, я ведь так старалась, я толкла это ssaчее слабительное, чтобы прокакались все, а мне такой жирный гломус-обломус...
В конце дня в моём блокноте аки личный дневник, появились завершающие стихи, показывающее всё моё тогдашнее настроение за день:
Обламилась девица и идёт домой вся в слезах. Оттянулся бог на её блинах!
Но потом, когда я пришла в школу после сего инцедента, одна единственная нормальная тян в классе по секрету соощбшила мне, что весь 11тый Б не пришёл в школу после того, как им пожертвовали мои блины и остатки тех, что не съели мои уроды. Классрук походу как задом чувствовал, что не стоит хавать блинчики от Птички...
Что сказать, хоть получилось у меня протестировать как это - набубенить в тесто пурген (Практикуем мы к проклятию современнейший подход(с)). А вот прикол с дрожжами и унитазом не вышел, но это уже совсем другая история!

Категории: Птичьи истории
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2018 г.
Пять страхов сеньоры Птицы... Vogel 19:27:31
Все мы чего-то боимся так, что строим вторые Хогвартсы. А Птица, которая выросла в лихие 90стые, когда никто не мог купить Супернинтендо и играл либо в Сегу, либо в Денди (а особо удачливые в первую соньку Я видел некоторое дерьмо), боялась, по сути дела того, чего не боялся никто. Или же нет?
Ставь лайк, если хоть в чём-то согласен, человече!
Итак!

Адюдю.
Этот страх появился у Птицы в самые ранние годы, когда я только начала хоть как-то соображать. Тогда мы гуляли в неком подобии парка около дома Пернатой и именно там появился самый адовый на то время страх.
Это было дупло принцессы дерева. Вроде бы ничего страшного, но это дерево было жуткое, трухлявое, а дупло в нём почему-то походило на страшную пасть, в котрой всегда и всюду почему-то лежал лист, похожий на язык. Когда я впервые увидела это дерево, я чуть не наделала в штаны, хотя была давно приучена к горшку и дела делала исключительно дома (или в кустах, если так уж припрёт...). Птица застыла перед этим деревом и так и стояла, от страха никак не двигаясь.
- Адюдю, - сказала я. Предки, которые гуляли со мной, походу не поняли, что это дерево нагнетало лютый ужас и теперь каждый раз, ведя меня по аллее парка, доносили до моего сознания, что дерево рядом.
- Смотри, Птица, вон Адюдю, - говорили родители и Птица спешила как можно скорее свернуть с аллеи и свалить от проклятого дупла. Адюдю являлось мне во сне, оно приходило и пыталось меня сожрать и я до usрачки его боялась. И вот когда, много лет спустя, мне показали мультик "Покахонтас" и там была бабка Ива, я на всю жизнь возненавидела этот оригинал синих Аватаров...

Зелибоба.
Ещё один лютый страх вызывал у меня сей персонаж Улицы Сезам. Клянусь перьями, каждый раз, когда на экране появлялся Зелибоба, Птица как завороженная, парализованная страхом, не в состоянии даже переключить канал и прекратить мучения, смотрела это шоу. Зелибоба, эта адовая куча непойми чего, смутно напоминающая собаку, добиралась ко мне в кошмарах и пыталась что-то сказать. Я не знала, что за ментальные тайны вселенной пытался передать мне аниматор в шубе из кусков щётки для вытирания пыли, и постоянно ела кактус когда смортрела это по тв.
Признаться честно, когда Зелибоба садился в свой шар и улетал в высь вместе с детьми, я в тайне мечтала, чтобы он никогда не возвращался, чтобы в стратосфере сгорел его мерзкий нос и куски шубы разлетелись по космосу земным мусором! Вот насколько я его боялась и ненавидела!!

Доктор Зойберг
Ну а это вообще смешно, но Птица при первом просмотре Футурамы люто напугалась Зойберга. Тогда мне, посмотервшей не одно аниме и ужастик про Фредди Крюггера, этот тупой комичный персонаж показался верхом криповости! Особенно его руки-клешни и фиговина на рту. Птица до usёру орала каждый раз, когда Зойберга показывали на тв, переключала, пыталась забыться, но всё равно он так и маячил перед глазами, а во сне бегал за мной со своим "вуп-вуп-вуп". Не знаю, чем Зойберг меня тогда так люто напугал, но мой страх прошёл как-то совершенно случайно, когда все шоу с Рентв ушли на 2х2. Вот видишь, организм, какая Птица неврячка? *лютый смех*

Двуликий
С мультиками Миядзяки у Птицы вообще отдельный треш. Не люблю и не смотрю. Ну, Кики только если и Порко Россо... Там, где есть криповые бабки - нет, спасибо, я не голодный(с). Но этот персонаж напугал меня так люто, что все мульты этого хренового гения стали для Птицы объектом "фуфу".
Так вот. Был вечер воскресенья и Птица очень ждала этот мульт. Криповость там была с самого начала, но вот когда появился Двуликий, я сразу поняла, что тут дело не чисто! Пока этот поц всех жрал своим ртом на пузе и вообще вёл себя как располедний фукак, становясь всё криповее и жирнее, я поняла, что теперь у меня появился страх этого чувака.
Он мне снился. Он бежал вместо тянки за мной, догонял, проглатывал и что только он там не делал (в приличном смысле, разумеется...). Меня не столько пугала эта жирная колабаса на ножках, сколько атмосфера погони, а Птица всегда была не очень хитра на прятанья и убегания. Обычно я всегда пру напролом и это мешает мне проходить уровни в играх.
Но Двуликий всегда был рядом. Он был чем-то вроде рукастого мужика из "Маленьких кошма